@Bangkok again

Second time to Bangkok. It is Summer again, Lots sunshine here.

Staying in the backpacker heaven @ Khaosan Rd makes me switch to traveling mood soon. Thai food is damn good spicy, massage is cheap, and i am going to do a lot of shopping. :)

戀愛之神

比起聖誕老公公,我還比較喜歡月下老人...

記得第一次去拜月老,不久後就破單身
之後每次拜月老,總會有桃花出現
舉凡加油站小弟到休旅車小開都來要電話,碰巧都不是我喜歡的菜

在Verona我害羞地摸了茱麗葉右胸
後來莎士比亞送來了阿三來告白,可惜我那時正心煩意亂找工作

去日本在淺草買了戀愛御守+在日光的東照宮走過祈求戀愛的圓圈
在桃園機場,神明就送來好人在深夜用計程車送我回家

但自從我從回死上班族的生活後,
男人運就隨著日漸寬敞的身材而慢慢消逝
過去被搭訕的美妙回憶...只能深藏心中 (講出來給同事知道,也應該沒有人相信吧)

新年要去泰國
不知道當地有什麼戀愛之神可以讓我拜一下? (該不會是白龍王吧!?....)

35歲前...

上周末除了當遊魂,還列了15個希望35歲前要達成的事項
並印出來放在皮包裡,
35歲生日的時候再來比比看達成了幾個~~~

懶洋洋

想要的說不出口,不要的沒辦法拒絕
停滯在安全的灰色地帶
拿相機的手呆滯,看不見美
腦中閃起那幕,錯過了就是錯過,即使偶而後悔會鑽進心裡
放棄小孩子氣和無謂矜持,日子會比較好過? I don't know
遲鈍和冷淡原來是逃避的不經意掩飾,因為我不夠勇敢

加班是夢?是責任?起碼得像灰姑娘12點前回到私領域是唯一規則
自由和現實是天平兩端,是不是真的難以平衡?
眷戀不捨貪婪產生的壓抑
造就懶洋洋的假日廢人,一切只是自找藉口
我老了,現在覺得'也不過是這樣' '反正都可以處理'

想幫生活轉個彎,但轉彎也需要準備
新年我要去曼谷慢遊,要趕快考到PMP的執照
英文要更流利,義大利文不要荒廢
把駕照拿到手,跟朋友們keep in touch
定時幫自己充電,保持身體健康
明年底前實現'不能說的心願'
做自己,不完美的人生才是完美

Merry X'mas and Happy New Year

I am very lazy recently. By coming home late every day in the middle night during week day, I am numb to write anything. I am going to have a very relaxing holiday in Bangkok for new yr.

Dear Friends!~I still keep all of you in mind. And I always look forward to seeing you again and hear some things from you. I wish you all the best for coming X'mas and New Year. :)

破局

幾年來工作上第一個合作的破局
週五和現在的合作廠商宣布中止合作關係,就像是下了決定要分手了
整個公司最想哭的應該是我,情緒卻異常平靜並不需要買醉澆愁
也許之前已經度過了無數寢食難安的日子!
了解到現實的環境已經容不得讓雙方繼續走下去
所以只好結束這段合作關係
整個週末壟罩在淡淡地憂愁

let it be

無法,不定時哈欠連連,
恍神,太操勞精神無法集中
快樂,還有什麼能比這個更糟?
偏偏更糟的就一直來,也只好苦中作樂

推著自己一直往前衝
覺得夠了就停,沒有後顧之憂還可以盡情自虐當個工作狂
let it be照著事情走
以前,要達成某個結果不顧一切往前衝,在乎成與敗
現在,如果結果是這樣,我必須要能了解這個來龍去脈,找出可以改變結果的那個關鍵因素
結果的成敗早不是最在意的一件事,因為已經是你改變不了的結果

盡人事聽天命

是的,牛牽到北京還是牛,我又變回工作狂
最近我在MSN & facebook都失蹤了,
現在每天的目標是當日回家,也就是午夜12點前要能看到
好處是每天都因為太累睡很好,壞處是我失去了社交生活


新單位的同事,人都很好也很support,給我不少繼續往前的動力:)
所以下班的時間更晚了(澳洲及歐洲享受的悠然自得,仿如昨日黃花)
然後在工作上,越來越有搞笑的行為(搞笑只是一種舒解壓力的方式)

現在處於一種狀態:
思緒和時間完全被工作佔領,其它都不重要,願意付出來交換結果..一種近乎熱戀的狂熱(工作就是我的男友!?...好慘) 以某種方面來說是幸福的,做自己喜愛的事情才能有這樣的無怨無悔,甘之如飴(希望不會一下子就燃燒殆盡?)

另外一個比較令我興奮的是改變是,我開始用另外一個層次和角度管理案子
公司成立了電子商務課,這個案子有了他自己的專屬單位,但是肩膀上的責任更重了
面談了無數人,終於找到了兩位新同事加入這個team,11月9日就要來上班
要開始思考,要怎麼讓新成員在組織中發揮最大的效益...從管理的層面來思考

專案還有很多挑戰,只能說要咬牙撐過去...
套句媽媽常說的話:吃苦當吃補

適婚年齡

前天聽到一個同年紀的同事說:如果在這年紀還是單身不如去死一死算
我這個單身的人聽到覺得很尷尬

最近聽到同學們的近況都是...那個誰.誰.誰要結婚了(唉...包括曾經跟我告白過的人...叫我現在情何以堪)
一個很要好的朋友跟我說,如果還想結婚,就快換工作吧!

20出頭的時候憧憬婚姻渴望有自己的家庭,
但有好多想做的事情,不知道結了婚是不是能夠理直氣壯地做自己
所以早婚不是在我的計畫內,結果現在也已過了早婚的年齡

回台灣後,一頭栽進工作,辦公室戀情又不是我的Style
總開玩笑地跟朋友說:在歐洲把桃花運都用完了,所以現在都沒男人緣,怎麼辦?
雖然我不會拒絕邀約,倒真要談戀愛,總是很舉棋不定,開始逃避對方
一切都歸因於衝動不夠...(但衝動不夠是因為沒遇到很喜歡的吧)
另外一方面還在調整自己-30歲的女人該有的樣子的心態和樣子

找到屬於自己的幸福之前,我要好好做自己 :)

週日失眠症

週一到週五過度工作的結果就是週末對任何事情都失去了動力
只能像個死屍般的看電視跟玩貓
渾渾噩噩地過了一個週末的後遺症是週日夜的晚睡

很多該在週末趕工的工作,都提不起力氣來做
週日的深夜通常是接近午夜
才會帶著罪惡感打開筆電,趕一些工作進度
how sad my life is.

換位子

上週五晚上,因為調單位我搬回總部,告別了一起工作13個月的同事
案子跟著我,但是其它同事沒有一起過來
上班13個月,我換第四個位子了
早聽說公司有換位子文化,但是13個月4個座位的變動也太誇張
明天要開始過了沒有食伴的生活了~
也許正好可以趁機減肥~
是什麼支撐著我走到現在?就是一股傻勁吧
有時也很無力很迷惘,總要有正面積極的態度還能繼續走下去
如果我沮喪了沒電了,又要怎麼讓其它人積極投入我的案子
自己生的孩子(專案)還是要好好自己帶
現在還是不到三個月大的孩子...狀況特別多
只要能夠好好把孩子帶大,其它的我什麼也不敢想

沒有人一起並肩作戰的日子好寂寞,三太子快讓新同事趕快來喔~

PS.廠商的人倒比較像是我同事
每天要跟他們接洽的時間比內部同事多很多

什麼名稱?

未來老闆問我新部門該叫什麼名稱?
我第一個直覺是'電子商務部(e-commerce)'
雖然未來老闆要考慮且名稱還沒有確定
但專案有一個專屬單位的感覺真好 :)

燒

從上個星期起,身體出現了警訊,無法斷絕的頭痛和疲倦纏繞著,還伴隨著失眠
總覺得自己快當機的時候,現實的環境不斷推著我向前,還是正常的運作著
分不清這份工作是快樂還是痛苦.幸運和不幸運的事情交錯而來
這份工作彷彿變成是身體的一部分沒辦法從中抽離出來
必須適時強迫自己停下來去做別的事,讓生活多點平衡

新改變讓我被迫轉換成不同的思考角度,做以前沒做過的事情,這是新鮮的嘗試
感覺快負荷不過來的時候,訝異於自己怎麼還能處於平靜的狀態
面對排山倒海來的一切.還是淡然處理
很多事情的癥結原來也只是情緒問題,要開始學會哄人的技巧
不愉快過了就算.我能做的就是問心無愧
提醒自己莫忘初衷

以前很幸運地遇到很多願意指導我幫我一把的人
我要把這份善意也傳給別人,很期待新成員的加入
懷念整個團隊一起打拼向前衝的感覺

現階段,最重要的是努力去做好每件事情,讓專案開始賺錢

轉部門

project因公司組織規劃的轉部門了,轉到業務部
近來,聽到道賀聲不斷,大家認為業務部的福利較佳
對我來說一切沒什麼不同,一樣的工作,換了個部門和座位上班
project 也不會因為要換單位,面臨到的問題就自動迎刃而解
不一樣的是,跟這個案子有關的人只有我被轉過去
換單位不是我能決定,我是project owner也是唯一full time投入這個project的人
我是為了做這個案子才進公司,再說,也放不下一個進行到一半的案子轉給別人

唯一值得高興的是,業務部的資源較多,我在客服單位接這個專案後,人事不久就凍結了
雖然我從主管那邊要到的其它暫時support人力
但是還是不夠,我度過了不知道多少熬夜加班的日子
甚至有一陣子壓力大到睡不著,
開始騎腳踏車,讓身體的勞累,帶動腦子休眠,睡得才能比較沉

剛好趁轉調,我可以向新主管把缺的人力需求提出,拿到應有的support
上週新主管跟我說,會針對這個專案成立新的課,也會加三個組員進入這個專案
即使在專案轉調的過渡時期,loading還是很重
我很期待,有full time support的team member!

至於我在這個新的課擔任什麼樣的職位,這次的轉職是不是升職?我不是很關心
還沒有證明這個案子成功之前,講什麼都是多餘,我有什麼立場去談加薪/升職
我相信,人的努力會被看見,應該是由他人來肯定,而不是自己去要來的

這個案子公司給我很大的舞台去發揮
主要也是因為公司尚未涉足e-commmerce的領域
幫原廠在e-commerce 領域工作到幾年後
我發現,自身決策就會直接影響公司在這方面投入和發展
剛出社會的時候.有老闆在前面畫好藍圖讓你去做
現在是自己要把藍圖畫好說服公司去做

雖然在這個案子沒有得到足夠的人力support
但是,找到一個可以support我的service provider
他們動員了十來人力來support這個專案
公司大的好處是還有就是其它部門的支援

算不清楚,因為這專案我裡裡外外接觸了多少新的人,
熟識我的人都知道,我不是特別善於社交的人
但是因為工作的關係,讓我對於關於人的應對進退又更上一層樓

接這個專案是很好的練功,但是回到老話一句
無論我花了多少的力氣,時間在這個專案上
一切的成敗是看結果而不是看我有多努力
一個不能賺錢的購物網站,就是失敗
專案經理必須要對成敗負最大的責任
即使是網站產品豐富度不夠,人力不足
或者其它我不能決定的外力因素,這些看似很好的推卸藉口
對於'外面'的人看來,專案經理就是要對成敗負責
誰會去深入了解故事的背後是什麼?

在網站沒有開始賺錢前,我的壓力並不會消失

長大

迷網該不該繼續下去,但是我有責任在身,要對得起其它人
另外一方面,害怕懦弱變成了逃避的藉口
如果不能確認這件事情是成功的,半途而廢就是失敗
繼續走這條路,信仰的自由又該放哪裡
薪水抬頭已經漸漸吸引不了我

長大,代表自由越來越少責任越來越多
長大,才能了解一些片段所代表的涵義 (我的神經真的太大條)
長大,逐漸看清楚自己的軟弱是在哪裡

現階段停不下來,只好繼續走著

週日的早餐

很久沒有這麼早吃早餐了,走出誠品敦南,天色微光
騎到寧夏夜市附近的一家賣肉粥的早餐攤,點了肉粥+燒肉+炸豆腐 (超愛早餐組合)
吃的時候,來了另外一對打扮豔麗的女子跟我共用桌子,很開心的聊著工作上的事情
聽他們口音應該是越南,泰國,或內地人,在他們口中很稀鬆平常的談天內容,卻讓我睜大眼
'那個七八十歲的老人,都已經進去了一半,還不付錢'
'不帶套,我當然不肯'
'那個客人臨時換小姐,所以警察臨檢的時候,還好不是我被抓'

讓他們飄洋過海的來從事這個行業
感覺上也不像是有人強迫他們過著新聞上說的暗無天日的生活
也許他們背後有自己的故事

我只能說,沒想到,我連吃個早餐都有人大辣辣地在我面前談論這種地下行業的工作細節
色情交易在整個台北應該是很氾濫普及了...

夢想

我有一個夢想:要做一個很棒的跨國購物網站
目前我的工作就是做購物網站

上一份工作主要就是幫原廠做購物網站,很清楚這中間有什麼冷暖
老實說,原廠的購物網站,有種夾心餅乾的感覺,
曾經立志不幫原廠再做購物網站了,所以甚至曾考慮放棄目前工作機會
我目前的公司是有很多消費性電子商品的原廠,且已經具有國際性的品牌
主要競爭對手都有了做得很棒的購物網站
這家公司怎麼會沒有購物網站,最後最後的我還是去上班了

進來後才發現又踩到地雷,這是個從零開始的專案,而且周圍一片唱衰聲
萬事起頭難,於是我又從打地基的工作再次做起
懷胎10月,網站終於一個多月前專於在台灣和英國上線了
這還不是一個值得讓我驕傲的孩子
夢想和現實中間總是有差距,我現在只能默默朝夢想前進
我只要求整個流程要做到很順暢,讓使用者使用起來很開心
還不敢想其他網站有的進階功能,這個網站先穩穩地學會走路

地基沒打穩,後面就是一場災難
當訂單爆量時,客訴退貨就會一堆

購物網站跟一般的入口網站是很不一樣的,購物網站的目標是很明確的,就是賣東西
有很明顯得衡量指標:訂單和業積,網站成不成功看的就是會不會賺錢,賺多少錢
而我的案子,現在還是賠錢貨orz

這裡我也來過了

電影和電視節目有時會帶到那些我曾經拜訪的地方
那種感覺很微妙,在看大螢幕的同時,想著何時何地也出現在同樣的地點
當時的天氣怎麼樣?心情是什麼?

看before sunrise這部電影時,由於整個場在維也納
我想到那個多雲的夏日午後,把腳泡在河水中,寫著明信片
後來果真下起大雷雨,出了地鐵站我跑到Rene家的時候,已經全身濕透
我沒有這麼無拘無束過

看before sunset時,整個場景在巴黎
我想到我跟他一起漫步在塞納河畔,看著閃閃發亮的艾菲爾鐵塔
即使感冒到沒有聲音,我們還是聊得很盡興
生命中能有幾次這種connection?

旅行是會讓人成長的,迷過幾次路後,更知道如何探索這個世界
旅行是會讓人寂寞的,所以得以學會堅強,不逃避寂寞

旅行過後會讓人落寞的,經歷這麼多新鮮有趣感動的事情後
如何再融入一成不變的生活軌道和工作中?
我想我不能,但我不會也不能一直在旅行
能做的是努力保有旅行帶來的改變
很懷念,2007年一個人的歐洲長旅行
走了很多路,最常做的事情是發呆吹風曬太陽

回歸到這個所謂正常的社會後,對我來說是件很可怕的事情
我看著別人的生活,找不到一個我可以追隨的藍本
過著工作狂般的生活,早上八點出門,晚上快12點到家
對現實總有太多不切實際的期待
我不能改變別人,但是我可以改變自己
忙碌的工作是麻痺和懲罰自己的一種辦法
對未來沒有明確答案之前
起碼不要讓自己停滯不前

埋伏在心中的探險因子總是蠢動著
我計畫到中南美洲做3-6個月的長旅行
現實,責任,金錢中找一個平衡點,才能開始再次出發

旅行是生活中奢侈的享受,有一天壓抑不住衝動的時候
我會再上路

Before Sunrise & Before Sunset

*Before Sunrise

'Before Sunset' is the sequel of 'Before Sunrise', these two movies are definitely worth to enjoy. One young American guy met a young French girl on the train, and they got off train in Vienna. They spent a romantic night and said goodbye to each other. They made appointment to see each other again 6 months later. And this is the ending of 'Before Sunrise'. We don't know if they meet each other after 6 months until 9 years later in the the sequel movie 'Before Sunset'. To find that girl, the guy wrote a book about their one day story.

I love these two movies, beause the wise and realistic conversation between the actor and actress. Both Ethan Hawke and Julie Delpy are very good players in this extremely simple movie. Only two player and this whole movie focus on their interaction and conversation. You won't feel boring but enjoy. Even can't take your eyes off screen. Their converstion is so true, it reflects most people's experience in love.

Some dialogues from Before Sunrise:'I guess when you’re young, you just believe there’ll be many people with whom you’ll connect with. Later in life, you realize it only happens a few times.' & '“Memory is a wonderful thing, if you don’t have to deal with the past.”

These two movies will let you belive in love again. :)


*'Before Sunset'

長週末

拜颱風所賜，我度過了一個沒有走出三重市的週末
週五，我在家工作到六點多，不用進辦公室，在家工作，效率其實也不差

週六，我睡到自然醒，打掃房子，出門去買父親節禮物跟烤鴨，回來的時候租了３隻片
網路上蒐集了一下曼谷的旅遊資訊
是的！我已訂到了非常便宜的台北曼谷直飛機票（來回４２００），
準備到曼谷去跨年（要請兩天兩個小時假）
補足上次玩不夠的遺憾，旅遊這件事真的能夠讓人精神大振，迫不及待！
不知道為什麼，我愛上了曼谷！有點恨不得可以搬去曼谷工作生活
老實說，我對於回歐洲工作的興趣不高，最近迷戀上了亞洲其它城市
還寫了篇網誌，整理了一下最近工作的心情
睡覺前我看了練習曲這部單車環島的電影，
老實說我覺得拍得有點假，有機會我想以單車＋火車的方式環島。
一整天，我聽著給初學者聽的義大利文語文學習ＭＰ３，最近旅遊頻道有播著甜蜜義大利的節目，看得我好想回義大利走走，尤其是南義和西西里島
下次回義大利就要落義文

週日，八點就醒了，猶豫著要不要出門騎腳踏車的時候，雨就又開始下了
今天是閱讀日＋工作日，躺在床上看了幾本管理書幾本漫畫幾本食譜，
看有關主管學的書，試著從主管的觀點來看工作
交響情人夢這部漫畫真是百看不厭
然後看了食譜，一直想要動手煮自己要吃的食物，心有餘力不足

想了一下工作的事情，接下來要打一場硬仗，對自己做好心理建設
工作真是可怕，稍不注意工作就把私人生活給掩埋了
要利用工作之餘增進工作能力／知識，不然很快就過時了
英文到底要怎麼樣才能更上一層樓？遇到瓶頸了
想了很久要去ＰＭＰ的課，看來１０月可以報名上課
不願意放棄在國外工作的想法，超流利的英文和ＰＭＰ執照起碼是入場券
下午陪媽媽去超市買東西／陪爸爸媽媽聊聊天
上樓玩玩貓，看了超級星光大道
看了愛在黎明破曉時這部電影
好慵懶悠閒的長週末

週日晚上仍需要小小的工作一下，當做收心操

大公司

雖然不是第一次在大公司工作,
以前在Marcom當採購的時候,憑著一次百萬份的印刷品訂購量,
首次嚐到被廠商追著跑且主動降價的VIP待遇!
(當4人基金會的公關兼採購時.講話都要超客氣)

回到台灣後,因緣際會下,到了一家規模更大的公司上班
現在手上的專案,幾乎都是外包了,大公司效應更是明顯
廠商為了跟蔽公司有合作的關係,非常主動積極
藉著這個專案有機會跟我們公司合作,具有策略價值
沾了公司的光,再次享有了VIP待遇,
廠商也說了,因為是'XX(公司名稱)',所以才能享特權
專案開案以來,見過好幾個其他廠商的VP
最近案子即將調部門的關係,合作廠商打電話來說遠從國外要來再次禮貌性拜訪

我才再次驚覺.我們公司真是一家'大公司'
一點點風吹草動,對方都很怕失去這個客戶


說實話,我沒有想要拿'大公司'的招牌去壓制其它公司
其它公司要給我們享有特權,我沒有理由拒絕
有人生來就是含金湯匙出生,擁有很多優勢,那是上天賜與的恩賜
以商業的觀點來看,我必須讓手上有的資源最佳化,包含公司的品牌優勢
給我方便通融的廠商,我很感激他們的高配合度
但我就會降低我的標準去容忍不及格的服務
在商言商,如果我就這樣默默通融,很快就是雙輸的局面

上周末,因為一個case,我很直接地回了一封信,結果廠商認為我太嚴肅
是的,我要求的就是結果,結果不及格,就是不及格
我必須誠實告訴你(但是下次我會在婉轉一些),因為我們是活在現實的世界
不能讓顧客受苦於不好的使用介面,有不愉快的使用經驗
所以,我必須要嚴肅

是的,我真的把專案當成是我的孩子
如果孩子做錯事,就是我沒有善盡管教的責任
我是個很失職/失敗的母親,沒有任何藉口

上線後,我很不開心,因為太多待改進的地方
上線初期,我把要求降很低,只求這個孩子不要被討厭就好
如果連要求這個孩子不要被討厭都做不到,then we are out of game soon.
跟我合作的團隊,沒有跟我有一樣的認知,我不知道未來如何一起走下去

了解,是我的責任去建立其他人的正確認知,我不能退卻
我渴求一個和我一樣有夢的團隊,
會主動偵錯/事情做得更好/顧客擺在第一位的團隊

上線初期,是學習與磨合階段,所以我還需要多一點耐心
需要更勇敢去傳達我的信念給團隊知道
需要更投入更多時間和精力,去想如何最快把孩子養大
需要多一點智慧,做全盤規劃
快點建立一個共事的model出來,不能等待他人,要更主動
PM是推手,如何讓專案加速往對的方向,責無旁貸
要證明這個專案是個對公司有價值效益的專案

上天安排這個專案,讓我從事熱愛的事情又有挑戰性,我很感恩
很幸運,有同事有廠商協助執行專案
為了不辜負大家投入的心力,必須盡速展現成果(=網站的業績)
證明這個專案的價值!

我要更加把勁~

Enough!

Too many unexpected changes coming, too many problems, too many pending issues.

This is the reality, not a bad dream.
I am almost drowned, but not give in yet.

Transfer to sales department

Due to the re-organization, my project is transfered to Sales department. I wanted to apply for a sales job when I went back Taiwan. Before I did apply to any sales jobs, I got the offer from current position under Customer service center. Now, I will be under sales department again. So in the end and in some degree, I am sales. Life is towarding the direction that I wish. :)

劇本

當生活是有人寫好的劇本,只是照著走下去,是很輕鬆的
有一天發現沒有劇本可以照本宣科,再也沒有人可以告訴正確答案時,感到有些茫然失若
但是戲還是要演下去

該怎麼鋪陳劇情,讓每個演員就定位,讓整個場景完美呈現
原來這麼難

母難日

每年我媽都有三個母難日,今天是剛好是其中一個
所以這篇文章要獻給我辛苦的阿母
在我們家過生日都是以農曆為主,過生日的慶祝儀式就是吃個豬腳麵線
去年我挑了農曆生日做為抵台的日子(我並沒有告知家人那天要回家),
就是趕著跟家人一起慶生,爸媽看到我回來第一個反應是:怎麼辦,還沒有煮豬腳麵線!!!

農曆的標準來說.是的.今天就是我返台一週年的紀念日.
這一年過的很充實快樂,重新跟家人生活的感覺很好
生活有時也開心不如意也不輕鬆,這種不完美才能讓做夢有更多的想像空間
I like it.

今天是母難日,我媽沒有孝順會賺大錢的女兒
但是我盡量讓她有一個不用操心的快樂女兒

我媽不管我要不要結婚,這點我覺得她很了不起
我媽不管我要不要在台灣繼續工作,這點我覺得她更強(她曾經因為我出過連續哭一個月)
我媽不管我要不要在大公司工作,就算失業幫她賣菜,她也很開心,只要我正當做人
我媽堅持我要住在家裡,因為她覺得我還有留學貸款要付 (就算沒有付房租水電,她也很ok)
我媽在我半夜出門去看午夜場或去誠品,也只說要騎車要小心

這種放縱的自由後面代表的是母愛的寬容,這點讓我成為快樂的女兒
如果,要許生日願望,
我最大的願望是希望母親可以健康快樂
我希望可以很快成就母親的夢想,幫她開一家小食堂,
讓她煮著美味的食物,讓客人品嚐幸福的滋味,當個快樂的老板娘

冷處理

網站需要危機處理,請我的廠商客服代為聯繫顧客

討論如何跟客人應對時
Hugo:這件事情我們需要 '冷處理'廠商:是,我會請我們的客服中心'冷淡的處理'
Hugo: XO*&%...(最好是有客服中心要以冷淡應對客人)
我的意思是'冷靜',不是'冷淡'
打電話通知客人的時候要冷靜的回應
態度還是要很親切喔~

Bangkok Album

*I like the color of the beach chair, very relaxing and holiday style

Here is Bangkok album, Bangkok looks colorful from photos.
http://www.hugo-wu.com/album/Bangkok/index.html
I took too many photos.

活在當下

上周跟在米蘭的前室友pany和MBA的同學xixi一起到曼谷旅遊
xixi是我從MBA畢業後一年沒見的同學,畢業後大家就各奔前程了
一見面自然話匣子就開,聊的天南地北停不下來
生活上工作上感情上都有煩惱
但兩人一致同意的是30歲的我們,要學會不看過去,不想未來,好好地活在當下

過了20歲的輕狂年紀,以前很在乎或很害怕的事情,現在彷彿已經不重要
跨過了那個凡事都要學習的階段,開始對自己的人生有主導權
開始和自己對話,問自己到底要什麼
並好好享受現在的每一刻,活在當下!

炎夏遊曼谷

*曼谷的巨大的黃金臥佛

在曼谷轉機好多次,始終沒有出機場去探索一下這個在旅遊排行榜上高居不下的熱門城市
於是選了曼谷,做為生日和辛苦工作的犒賞。事實證明,曼谷的確是個名符其實的旅遊城市:又酸又辣的泰國美食,紓壓的泰式按摩,有驚人夜景的Sky Bar,春光無限的Pattaya沙灘,時尚的精品旅館,便宜又好逛的設計小店,微笑的臥佛,帶點慵懶的泰國人...讓曼谷成為一個讓人一再造訪的迷人城市。

雖是雨季,這次四天的旅遊，一直到到曼谷機場搭機回台北的路上,才下起了滂沱大雨。短短的四天,並不足以讓我好好地探索完曼谷這個東方米蘭，憑著台灣地利之便,我想不久的將來...我會再次造訪曼谷~

憶童趣 (1)-賣水果

我是個銅臭味很重的人,大概因為家裡一直以經營小生意為生
我出生時爸媽在三重三和夜市賣水果,付不起保母費就把小嬰兒的我一起帶出門做生意
放在攤位下面,哭的時候再抱起來照顧
等會坐,就升格放在攤位上面照顧
等會說話,有客人問我'這葡萄甜不甜?'我這個門牙全無,講話漏風的小鬼就會說
'這個葡萄當然甜,不然可以買鳳梨,鳳梨也很甜' (原來我小小年紀就懂交叉行銷的道理)
整各夜市就是小時候嬉戲的遊樂園,而我就是在市場長大的野孩子


等到掉了的門牙長出來講話不會漏風時候,
父女倆有時候就站在夜市大聲叫銷,吸引客人上門來買水果
又甜又脆的芭樂,一斤20元...快來買 (當然是台語發音)
這很遙遠的記憶了~但是我腦海中還是迴盪著當初跟爸爸大聲叫賣的聲音
面對人群,我不害羞...我想是歸功於在市場長大的效應

小學放學或週末到市場幫忙做生意,也是很平常
後來我媽心疼小孩,
也不希望將來我們跟著他們做這種風吹雨淋的小生意
總是叫我們在家裡待著多念書
我們家做生意是除了過年小放幾天,基本上都是全年無休
從上小學後,每天起床爸媽還在睡覺,放學後爸媽在做生意,睡覺前都還看不到爸媽
還記得,念小學國中時,放學下雨的話,其它同學總有媽媽撐傘來接,看了好令人羨慕
有一失必有一得,我爸媽從沒給我升學壓力
換來的是爸媽讓我去做自己的事情...這何嘗不是種另類的幸福?

後來我爸媽改到桃園賣便當...莫名其妙發生便當店大火後
繞了一圈還是回到自己的老地盤做小生意
現在我二哥二嫂賣魚,我爸媽賣菜賣水果
兩攤子比鄰而居,彼此有照應也很好 :)

偶而人力不足的時候,我還是會上市場幫忙
其實我很喜歡這種在市場做生意的方式,和客人直接的互動,人和人的距離變得好短
那些貪小便宜的歐巴桑們其實都有著很可愛的個性
我去每個城市旅行的時候,也總會上當地的露天或傳統市場走走
市場已經成為我DNA的一部分了吧

打工閒聊 (1) -發傳單

在澳洲六個多月,我除了在農場工作外,還發過傳單和在飯店工作
發傳單這個工作對我來說是最有啟發的

那時候我剛結束北部旅行,來到雪梨身上的盤纏就要耗盡,
我需要一份工作來維持生計,但是人生地不熟
工作不知道在哪裡...怎麼辦!?

這時候,有貴人相助
另外一個台灣女生Vivian,介紹我一個街頭發傳單
這個不需要大腦不需要技巧沒有語言障礙,一個最簡單的發傳單工作
就可以讓我賺到吃飯住宿的薪水
時間彈性到讓我可以一邊找其它工作

對我來說唯一的挑戰是
要站在熱鬧的街頭上面對一個接一個的路人,遞出傳單
然後面對路人的嫌惡表情...怕發傳單的人窮追不捨
面對的是自尊心的掙扎

但是做了以後才發現這是個超乎我想像的工作
路人教會了我很多事,我通常是在中午用餐及下班時段發傳單
面對的是很多很多的上班族,然後我發的是瑜珈教室的傳單
如果我發的是大受歡迎的地鐵免費報紙就好 (大家搶著要拿)
一開始我有點怯生生,不知如何阻止快速走過的路上來拿我的傳單

我站在街頭當個發傳單小妹,如果我膽卻了..人家更不會拿我的傳單
然後我觀察了附近跟我一樣再發傳單的人,他們是如何讓人家拿手上的傳單
後來我發現,熱情,微笑和善意是有用的,而且即使有對我擺臉色的路人
而有那種不拿傳單還面露歉意的人,或者拿了還跟我道謝的人
我都會報以最誠摯的笑容:)

很快地,這個工作從一開始讓我很有心理壓力的的工作,變成我享受發傳單的時光
除了做我的工作還順便觀察人群和附近的商家也漸漸有互動

工作態度會決定你做一份工作開不開心
後來不管路人對我使壞臉色,後來都不太影響我
工作要不要開心,決定在自己
這是我從最簡單的發傳單工作得到的無價啟示

重回職場後,遇挫折的時候 (特別是其它同事給我難題的時候)
我會想起那個站在發傳單的我
想起那時候對於發傳單的恐懼和後來的轉變
'不要改變自己的熱情,微笑和善意:因為態度會發酵,感染其它人,使終要持有積極態度'

有些人質疑,到澳洲打工度假,只是當台勞,什麼也沒獲得
對我來說.有些影響到現在還發酵著
我很慶幸自己有機會走這一遭

PS.大概是因為最近工作太不順
所以我想寫下這篇文章激勵一下我自己
有順便和大家分享

一個人

*一個人享受的八里落日 (但什麼時候我也可以來個情侶海灘戲水?)

對我這種不喜歡等人又沒耐心的人來說
大部分的時候,我熱愛一個人的自由自在,沒有牽絆到處走是件很愉快的事情

我沒有刻意單身
可以是一個人
可以是兩個人
都是生活
情侶出現在我眼前恩恩愛愛的,說不羨慕也是騙人!
身邊單身的人越來越少,偶而有不想一個人的時候
想找個人說說話碎碎唸
想享受一個溫柔的擁抱
想成為別人眼中的焦點
想找個人靜靜地手牽手散步
有些事情要兩個人做,才有意義
像是一個人獨自到好餐館用餐,
少了用餐間的愉快談話,美味都減分 (還好我有很多愛吃鬼同好)

敗犬風當道,別人知道你是單身
被莫名其妙被貼上敗犬的標籤 (老娘覺得我生活開心就好,是犬是豬都無所謂)

缺乏安全感,在曖昧期的時候,一但感覺對方沒把我放在心上,化學激素就會消失於無形
我喜歡速戰速決.曖昧期拖太長.我也冷卻了
一但Timing已過,對方的告白,我也只能據實以告

如果不要太挑剔,就說Yes,一切好像也變的很簡單
為了當勝犬的勝犬,根據經驗法則,到頭來終究也是不歡而散

PS
30歲以前,我對自己的單身感到恐慌
結果過了30歲反而有種單身也很坦然的心境 (難道這也是人老了的證明?)

竹子湖-採海芋

*早在4月寫好,卻忘了po的一篇文

上次去Winson家吃晚餐,看到了他瑞典女友從語言中心拿回來的台北外文雜誌(我也很想要!!為外國人寫的免費雜誌做得好漂亮好有質感阿)
封面上是漂亮的海芋,原來海芋的英文叫CallaLily
才發現原來海芋的季節已經來到了,之前去過竹子湖幾次都沒有機會遇到海芋季節
我上次摘花是在澳洲,摘桃花蔬果打工賺錢
上上一次是念成大時和Lily桑去木工廠時,旁邊的田裡採比臉還大的向日葵
摘海芋這個念頭,真是令人心癢~
所以3月底的時候,趁著我的專案窗口剛好為了案子從新加坡來台灣
怎樣也該讓外地人見識到台北不一樣的一面(我們不是只有101好嗎!?)
跟同事約了一起帶廠商上山採花!!!

從捷運北投站搭小9巴士上山到竹子湖其實滿方便的,唯一的缺點是小9的班次不夠密集
而且竹子湖雖然位於台北市,但是卻有一股獨特幽靜的氣息
而且說是湖,其實不是湖,而是一塊四面環山的平地還有小溪流流過

開滿了一整片海芋花田真的很美,海芋在水田裡...想要下水採花
一不小心可能就會落得身陷泥濘中 (我就是那個腳卡在爛泥中的衰人)
不過玩的一身泥,也滿好玩的 :)


*瞧我的專案窗口採花採得多開心

如果有時間的話,其實大可以把北投和竹子湖綁在一起安排一日遊
也滿適合的,採完花下山剛好去泡溫泉

上線囉

雖然明定昨天要正式上線,但是一直到深夜11點才整個all ok
下班前,知道UK 站收到了第一張訂單...終於開市囉 :)

最後一天

幫公司做的購物網站就要上線,台灣站和英國站搶頭香
希望第一天上線就能接到訂單,開市大吉!
回想做這個project以來,心酸無數
算不清有幾個有幾個夜晚,我是除了客服中心接電話那兩個值夜班的同事
最後離開辦公室的人,總算乘著夜晚的涼風騎車回家也挺舒服
做專案10個月,一直在救火趕進度的情況下
一直到這個月初,我才看到測試站,不看則已,一看胃都痛,真糟,到現在抓了兩百隻蟲
幸好有同事無怨無悔地幫忙,還有廠商24小時的全力支援
雖然上線的不是一個100分的網站,但是大家的血汗結晶
案子做到最後都麻痺了,明天要上線,我有的不是對成果的驕傲
而是感謝
對廠商的感謝,對同team同事的感謝,對分公司同事的感謝
我是個很嚴格的人,感謝他們對我的包容
我想,我是很幸運的人,能夠有這麼多很棒的人陪在我身邊
跟著我一起打拼

套句,大家常說的話,懷孕不是最辛苦的
而我們剛剛過了生產這一關
養孩子才是最辛苦,這個剛出生的孩子該怎麼好好養育
未來要怎麼才能整合公司各部門的資源,來讓網站好好長大
讓網站變成公司賺錢金雞阿

我父母,小學畢業,在市場做小生意,
經營地有聲有色,成積遠勝一般上班族領死薪水
而我,念到碩士畢業,
心願很簡單,就讓父母知道,栽培爾女念書是有價值的
即使是當上班族也可以是有成就,不讓他們比下去

有拜有保佑

上星期六我買了些供品給三太子,請他保佑我幫公司作的購物網站可以快點上線
這星期一幫我作這個案子我的廠商就從新加坡來了,
到我的辦公室一起上班
還有廠商的眾多同事一起在世界各地24小時co-work(憑本公司品牌得到的特別禮遇）
沒日沒夜,大家一起趕工的情況下,終於,網站在週五得到了大老闆可以上線的許可

雙胞胎(台灣站和英國站)下周要正式上線了
人家說,生了孩子之後,日子才會更難過
而且下面還有13個國家要上線,路雖然好像還很遠
不過總算有站開張了 :)

感謝三太子保佑,把貴人送來台灣幫忙
接下來還請三太子保佑讓我們多接一些單,接單賺錢才是重頭戲
高興之餘，開始有要養孩子的壓力了,這是甜蜜的負擔
Game starts!

摔車

今天下午計畫從三重騎到八里,回程過關渡大橋,騎淡水河自行車道過台北橋回家
我想,2個小時內,我可以騎完全程...
怎知,出發30分鐘,騎在河堤上邊聽音樂邊晃神欣賞美景
一瞬間,我發現眼前忽然出現石椅,想要閃躲時已經來不及
我的腳踏板,還是撞到了石椅,整個人就很狼狽的摔車了
兩個膝蓋都破皮流血,一個腳踏板也歪了...並無大礙
冷靜如我,躺在地上痛一陣子,連路人說要不要幫你打電話給家人
我都說,不用...
牽起車,忍痛踏著被撞歪的踏板
騎到腳踏車店,修完車後,還到藥局買藥
然後回家上藥,吃晚餐時跟家人報告摔車經過
我媽聽完後,只是苦笑搖頭(心裡應該在想,女兒怎麼這麼白癡)

一直以為騎腳踏車是很安全的運動,
一直到今天,才發現白癡如我,騎平地發呆摔車,
腳踏車還是有可能成為危及我生命的一種運動 (但是我還是硬硬不想戴安全帽)

好久不見的摔車...而且是腳踏車,真糗~>_<~

...

呆滯著,就這樣滿溢
無言著,就這樣放空
等待著,就這樣留白
飄盪著,尋不到悲傷快樂的意義
禁錮著,窒息在狹隘的空間中,不能呼吸

我需要出走

Being Mom

I have two good frirends and they are pregant recently. I am so happy for them. They are greeting a new life, it is like a miracle.
I am not that kind of woman that dont want to get married. I do want family and kids. But I understand, it has to be with the right person and I can wait for that. Although I am single and getting old. Somehow I am happy is who I am now. I am maybe a 'Loser Dog' in some people's mind. I am not good at dealing ' complicated relationship' with others, so simple for me is the best. And I am lucky to have many friends and family around and do the things I am in love with in the carrer. Just I want to do more. Thnigs can be changed if we want to and do the right thing right away. These the two faiths I am lving with. Everything is possible, I am still picturing the dreams and heading for it..I don't know what I can achieve in the end of life but I have one dream that some day. Hard to know what is going on next. So what I can do is only enjoy, do the best, and get myself prepared. Like my friends, they are being Mom. Congraduations! :)

Bike Day-Yellow

* My new bike, Gaint-Bike Day, 2009

Finally, I get my own bicycle this weekend. Yellow is my old favorite color. I am going to riding my bicycle to office as much as I could. :)

My declaration of independence

*watch this flash: http://www.ganas.com/declaration_mov_flash6.swf

I find this flash file from a presentation book that I am reading. This independence declaration is good: simple but powerful! Therefore, I wanna share this flash with my friends. :)

病

前陣子母親因為拖了很久的感冒轉成肺炎住院,
治療肺炎的同時又發現有胃出血的情況,還好都不是太嚴重的大病
治療了一個多星期,已經出院在家休養

這次意識到,母親真的是老了.而且脆弱
我屬馬,母親就是放著我這匹野馬亂亂跑,很少加以管教
就連住院也沒要求我隨伺在旁
自己真不是貼心的孝順女兒
常常下班後到醫院探望母親的時候,都是深夜了
有次下班騎機車往醫院的路上,
母親還打來,問我今天怎麼都沒打電話給他
那時都已經是深夜11點半
帶著歉意的回答:今天加班到比較晚,正在往醫院的路上,待會馬上就到了
就算到了醫院,也只能坐下來陪母親聊聊天
而對於照顧病人這方面,我真是其差無比

其實我也是很迷惘,憑什麼要讓工作侵占我陪伴家人的時間
我為了微薄的薪水賣命,到頭來可能失去更多...

冷靜

*The First Cut Is The Deepest - Music Video

有時候真痛恨自己的冷靜

在有點重男輕女的環境下成長,從小我學到的一件事情是要好好愛自己
所以總是把自己保護的好好,我的心總是緊緊地閉著
曾經有一次,我把心打開,讓另一個人進駐
分手後,我知道心很難再打開
我以為,痊癒了,繼續往前行,跟其他人交往
Maybe the first cut is the deepest
最終都沒有什麼好結果,因為在關係中逃避.拒絕和提分手的是我
我在漩渦裡面轉阿轉

一年前,我跟當時男友要求分手,因為彼此不夠專注在經營感情上
他跟我說,被留下來的人是他,所以他不能太投入,因為最後會很悲傷
一年後另一個他跟我告白,但他將離開台灣,這次被留下來的人是我
也許因為未來的不確定性太高,當朋友最輕鬆安全,一開始我們就在曖昧中游移不定
一直到冷卻...漸行漸遠,結果原本該是輕鬆的告別,卻聽到他的告白,
心裡不是不感動,但是我能怎麼回應?
以為自己夠勇敢不在乎國籍年齡距離,一直到認真思考
才發現開啟一段一開始就是遠距的感情這麼難
才體會一年前的男友有多勇敢
或該說我是這麼自私地把自己保護的太好

一路走來,面對泛紅的眼眶,悲傷臉龐
一個接一個地在離別告白
外表冷默回應,心裡不知所措
我累了不想在這樣繼續下去

下一次能不能不要再顧慮這麼多
放手勇往直前

相信

*大稻埕的夕照

相信人,往往是最難的
很多時候,別無選擇的我們,只能相信

案子現在會不會準時上線,我不敢打包票
不能準時上線,身為PM我,就該負起最大的責任

因為外包,案子中有很大的不部分不是操之在我手上
我相信我選擇的partner,抱持著好的信念
在世界的另外一頭和我一樣努力著
我在這,能做的就是盡力的做好每件我該做和可以做的事
剩下的,請三太子多保佑

來了

昨天聽到了兩個好消息

一個是組織變動,我們客服單位升等成business Unit
以後就不會再是賠錢貨,但是等新的大老闆來了後再說吧

另外一個,則是我盼了一陣子的消息,終於有回應


也許在同事眼中我的要求太高太多
如果我們是自許世界第一等的公司,就必須努力得把標準做到第一等
那種以前沒有,所以現在不行的思維,或者這樣做好麻煩所以不行的心態
讓很多事情都窒礙難行,一定要改變
繼續在這僵化恐龍般的組織下工作,很快我的創意和熱情也死了
也許在這新的改變下,我想要做的事情會得以成真
但是很多時候,改變需要時間
不知道,再等到改變之前,我已變是僵屍成員的一部分了

最近陸陸續續,我認識了新的人...有新的idea
隱約之間,我知道改變將要來了...我期待著

聽得我好心驚

如果經銷商從我們網站做網路購物,結果DOA?怎麼辦?
我不是業務,但是我有廉恥心,知道出DOA就是我們自己的錯
'救火都來不及了,趕快換貨給人家阿
更何況經銷商後面還有發火的end user等著'
同事的回答是一個月去經銷商那收一次
我說這太久了,end user會很不開心
那兩周一次,去經銷商那裏收回來才換新品給客人
我說這還是太久了, end user會很不開心
同事問我說那你要多久
我說:我要馬上叫快遞去收回來並寄新品過去
同事說不可能,太貴
我說:那一個星期已經是我能容忍的極限
因為試想電池這種經銷商不備貨的東西
如果end user去經銷商那裏買,回家一用就是不良品
很火大的跑回去經銷商那說,這個產品不能用
經銷商說好:那我幫你換新品,你兩周後再回來拿
這種情況下,end user應該馬上跳腳了應該會直接退貨了

一周後回來拿我覺得是勉強可接受的範圍內
適當的回答是,好我馬上幫你送回原廠換貨
你3天後回來拿新品...

而且我們部門還是客服中心裡的一個單位,不是更是要以客為尊?
為什麼把叫end user等兩周的事情甚至一個月的事情視作理所當然
只是為了要省成本?
更何況我們是要開門做生意
這種理所當然的服務態度真是聽得我好心驚

還有20天

真不敢相信網站就要5/29號要上線,而我每天還在那邊救火!!!
八國聯軍果然銳不可擋
如果網站可以在端午節順利上線的話
老娘七月份我要去好好度個假
以補償我白頭髮多了幾根與憔悴的臉色

公司最近低調的裁掉了10%的員工
也終於從盈虧中的谷底爬出來
但是我的專案人力不足終究還是事實

從容

最近看21頻道的'我要出頭天',我要出頭天這個節目,每集都會挑選一個職業+三個有潛力的參賽者,丟一個題目,兩個小時內要完成指定任務,最機車的是明明兩個小時都很短,製作單位還會故意追加'任務',搞得參賽者不知所措!這星期的指定職業是明星御用造型師

看了這個節目幾次後,我發現致勝關鍵不是在於能力,或者是一件最棒的作品
因為當你要成為的是某個行業的'TOP',能力都只是'基本',
其他特質才能讓你勝出
譬如說面對壓力時的處理態度,是否還能維持理智從容不迫,
甚至還帶點幽默感和傾聽客戶的聲音,好好地領導製作單位給的工作人員完成任務
以上平時我們都知道的大道理,在'緊急狀況下',很容易就拋之腦後

我常一些參賽者看到自己的投射
更加警惕自己不要再犯相同的錯誤
期許自己將來能夠擁有大師般的行雲流水

五月雪

＊靜靜地欣賞桐花，真是美

這次我第二次到土城賞桐花，台北還有很多驚喜仍然等著我去發掘


＊Carrie說這張照片,可以拿來印喜帖了

能不能別這麼做

一直擔心的事情居然發生了,我的歐洲同事擺爛
我在別無所選的情況下,
只能求救於廠商,請他做我同事推託並延遲的事情
我的廠商很無奈,我是他的客戶,他能說不嗎? 他只得幫我救火
大家都是人,誰想無理對待?


我開口逼我的廠商,然後我的廠商窗口要去逼他的同事加班
而我很清楚,錯的是我們...但是我的專案必須要on schedule
我的同事居然認為廠商本來就要被欺壓
本來就要盡全力fulfill客戶的需求
I don't agree with this at all. 這是很病態的想法
我不想有一天我也變成把這個視為裡所當然的人

我同意客戶至上這個理念,但有必要這樣搞服務我們的廠商嗎?
Partnership是建立在互信互重的基礎吧
路要走的遠,就不能靠倚強欺弱來過關斬將吧

如果我靠著這樣的做事方法得到成功
我無法為了我的勝利真心喝采!

這世界到底是怎麼了? 最後我們都得便成壞人?

想的比做的容易

最近在上了網站行銷的課程後,興起了想自己做些什麼的衝動
目前有幾個構想,在構思中,我想要盡量從自己有興趣的事情著手,這樣熱情才能源源不絕
還有失敗了也無所謂,但是快點踏出第一步是很重要的 :)

目前沒有比較可行的business models,創新的爆點也不太夠
還有沒有網頁設計師和程式設計師,點子是不能成真
有idea容易,執行是比較難

Get out of the frame

I am sick of following the steps that most people are heading to.

退一步

工作上最近接二連三的內憂外患
努力壓抑怒氣,退一步沉住氣,畢竟憤怒和生氣也許也改變不了事實.
保持頭腦清醒,想一下替代方案才是真的
另外,想想對這個案子其他盡力投入的同事們,看看好的一面
心情就沒這麼難受了
畢竟project還是要繼續往下走

OOXX

醒了,我半年來的努力都在最近一一被翻盤後
明天起,我要力行早上九點上班,晚上六點半下班的政策,邁向新生活
原來一切只是一攤不值得留戀的爛泥!

PS,謝謝Carrie妹妹當我垃圾桶

輕熟女的願望

昨天邀請了女性朋友來家裡聚餐,這一頓聚會很有趣的分享了其它四位輕熟女的愛情觀及集合周遭朋友的案例,才發現原來現代輕熟女(25-35)跟自己的媽媽們有截然不同的愛情觀,在面臨結婚的心理壓力的同時,輕熟女真正心聲是什麼呢?
1.給我有肩膀又大方的男人堅持女人們結婚後要上職場工作的男人們要小心啦,如果你們說出'我老婆結婚後一定要外出工作'你們的女伴在聽到這個結論後,下一個動作輕則調降評等,重則把你歸類為不繼續交往的黑名單。因為大多數女人心理期望的是:想結婚又要有不要工作的自由度。老公除了負擔家計外還要給零用錢!如果女人自願地出去工作,賺的錢也都是'女人'的口袋錢。

有志想要快點娶到這類輕熟女的男人們,繼續認真打拼工作吧,畢竟要這樣養女人是很花錢的。如果你很清楚地跟你的女伴很清楚的傳達這樣的'Benefit'又真的有能力可以達成這樣的目標,等於你手上來了一張無敵金牌,只要不是她討厭你又覺得已經到了想結婚,恭喜你好事真的近了!

*但是有志朝此的諸位輕熟女們,有這種條件的人,應該很搶手吧...可能也要想想'憑什麼'讓這樣的好男人提出OFFER

2.貼心男大加分
男士禮儀很重要,約會主動排行程,去接女生約會,約會後送女生回家,開門,主動付帳等種種小細節,都是鋪陳浪漫的重要情節,用點心的話,感情很快就加溫!!譬如說付帳這種事,前幾次約會要是男生不肯付帳或者是嫌帳單貴,很快的你倆就沒有明天了.大多女生的心態是'我不是不想付帳,我們暗地裡都力行你付一次我付一次的規則,但是想保留男人還是很樂於替我們付帳的那種感覺'


3.下手請快
畢竟輕熟女已經不是懵懂無知的少女!如果輕熟女趁著喝醉之際對你上下其手,手都放到你大腿貼到你胸膛,這麼明顯的暗示你還不懂,或者在你考慮到底要不要親或者還以其手的時候,約會已經結束,那.很快的你們之中那一股若有似無的曖昧就會在空氣中飄散無形!再你猶疑不定時輕熟女們已往下一個目標移動去啦。要知道輕熟女們有跟時間和逝去的青春賽跑,不能花太多時間等待的,所以請男人們不要再龜龜毛毛了好嗎?

4.男人單不單身無所謂,愛不愛才重要
關於這些截然不同的愛情觀中(有著又有兩極化的分野),一派是對方如果身邊有女友或結婚,立刻打入黑名單。但另外一派是只要我欣賞你,不管你有沒有老婆女友,都可以交往,到時候不行再分手,但是無心傷害人!哈,怪不得很多正牌女友或老婆會視單身女性為公害

5.玩夠才結婚
也是有還沒有覺得該結婚的輕熟女一派,身邊男士追求者眾多,也面臨男士們的熱烈求婚,但無法下定決心結婚,覺得這世界很美好還有很多未開發的地帶! 面對這樣的輕熟女,男士們可要耐心等待,因為等該美女想結婚你還守在她身邊的話,你就是最後得獎人!

ps.聚會過後,我才驚覺我要的跟大家不一樣阿
結不結婚無所謂真心相愛才重要,那張紙能綁住什麼?
要工作(無論是幫自己或是公司),有能力可養活是對自己的基本要求
'不要管我,讓做自己的男人' 哪裡找?
家事雜事請交給打掃阿姨做
我要把生命浪費在更美好的事物上或者拿來更認真來賺錢
雖然心情煩躁的時候,做家事來紓壓到是不錯
結論是-->我不是靠戀愛維生的女人

慢活

開始懷念起國外自己煮飯的日子或別人煮飯給我吃的日子
和室友一起煮飯,坐在廚房內用餐聊天喝酒的時光
每種食物的味道都紮實地被品嘗到,一頓飯總2-3小時跑不掉
這是奢侈的幸福

現在生活已經滿到連吃飯都嫌麻煩
把吃飯視為維持生活機能的必要任務
好病態的生活態度
想起之前抱怨過交往對象忙於上班沒有時間陪我
他當時應是已經盡了最大努力了排出時間來
只是在那個時間點,怎樣都不能體會對方的立場
現在起來,計較的都是一些雞毛蒜皮的小事

每個階段,大家要的東西都不一樣
世界到底是要繞著誰轉?
轉得太快,我們再也看不清楚事實

生活是要被體會的
為工作排除其他生命中重要的事情,值不值得?
或者我們有更好的均衡方式
貪心地想要兼顧工作之外的東西,所以我把時間表排很滿
該選擇怎麼樣的生活方式走下去?
我.沒.有.答.案!開心是唯一的方向

多益

為了怕自己英文退步太厲害,上個月去考了一次,成績900
聽力:495/495
文法&閱讀:405/495
果然我的閱讀和文法不是普通爛

為了將來能夠在國外工作,英文不好好補強一下不行
今年應該還會找時間去考一次,目標950
希望文法和閱讀,起碼可以拿到450/495

無常

星期四,同事跟我說常接觸地廠商的一位業務同事死了
走得很突然,聽說是心肌梗塞
明明前天晚上我的同事還有跟他通電話通信
隔天早上要電話會議找不到人
打電話過去得到的是對方走了的回應,很令人錯愕
真不敢相信,從去年底做這個案子就認識他
中間除了開過幾次會一起吃過幾次飯,老饕一個,每次吃飯點菜總是他
有一度我感冒失聲時還很貼心地找來川貝枇杷膏,讓我很感動
總是為了案子很積極地在溝通協調,幫了我很多,很誠懇積極,心裡很感謝他
年紀也才40多,小孩還在念高中...就忽然走了

世界和社會結構出了什麼問題?
金融危機下讓我看到的是虛榮的不實際
和金字塔頂端階層操弄著數字遊戲終導致體制潰堤

工作環境逼得我們要超時工作到,有一天你可能一覺就不醒了
到頭來又有什麼意義?

這世界還有什麼公平不公平?真理在哪裡?
如果隨時生命會消失
我們是不是還是會選擇一樣的生活方式?

造口業

今天也許罵哭了一顆草莓,但我也只是就事論事罷了
小草莓不斷地道歉,他小主管很沒肩膀地躲到旁邊去假裝開會不能接電話
這是成人的世界,為什麼還會有爛招盡出?
廠商的延遲,造成project delay,責任要誰負?

Project做到此,我已分不清楚是不是還愛著這個將出生的小孩
除了我,還有誰會真心愛這個小孩?
男朋友的話,一句'抱歉,我沒辦法跟你繼續下',快速說拜拜
但project的話,投入的人力和物力很廣,我不能瀟灑地一走了之
有責任把PROJECT做完
即使跑到終點,我也不確定那個獎項有沒有意義

今天明明罵人的是我.為什麼我的心情還難過到現在

255 days

Since I went back Taiwan, it has been 255 days. Life in Taipei is great and this is my favorite and most important city in the world. But I don't want to spend all my life here. I desire changing in my life, Taipei doesn't excite my anymore. 365 is the number that I am counting. In this moment, I have no idea what is coming, but I have to do my best make things happen during these 110 days.

被吼

今天在電話裡面,被一個德國人吼.只因為看事情的角度稍有不同
我覺得我長大了,掛上電話,即使心裡有點氣被吼這件事,但幾分鐘後氣就消了
心平氣和地想想,德國人的建議有他的道理
只是他卻要我改變我認為非常重要的東西,我不能退讓
如果就要提供最好的顧客經驗來說,其實他和我重視的東西
兩者要兼具,接著就是寫了兩封email
一封給廠商說希望把德國人的要求加進來
一封寫給德國人說,針對他的建議
提出下來solution,也已通知廠商要進行相關討論
處理掉這件事,我繼續要邁向下個代辦事項

我想起,大學時修歷史課,為了發表上投影片的一個錯字
教授當著我的面說'你應該連大學都不能畢業'當著全班的面羞辱我
後來為了爭一口氣,我把期末小組報告更用心的做完,該堂課程成為該學期最高分的一門課

有的時候要感謝給你難堪的人
給你機會刺激成長
給你機會挑戰自我
變得更刀槍不入更強悍

Upgrade

我正面臨30壯年危機(或恐慌?)
出國前,拿完洋碩士回來,以為這輩子應該不用在應付考試或唸書了吧
其實根本不是這麼一回事!!!!
如果工作和家庭是30歲年紀最重要的兩件事
目前的工作不能算是有成,如果不能再往上,就失去意義
這種不上不下的情況,讓我渴求地更多挑戰
害怕停止成長,必須要更不滿足
沒有抱持不婚主義,單身卻也是不爭的事實
照社會對女人的期許,我就是婚姻市場的貶值貨幣
So what to do?

但是什麼樣都要照規定或跟著別人走,生活也太無趣 (但是骨子裡又怕輸,愛面子)
要不要成為什麼專業經理人或結婚生子都其次
唯一可以確定的是,要有屬於自己的劇本.努力Upgarde

小時候天真的以為,30歲的自己應該什麼都會了,卻發現自己還有一段路要走
不斷地進補,是唯一的王道
我希望35歲的我,用成熟圓融的態度過生活...並做到自己定義的成功

出國不出國的差別是'我再也當不了盲目的上班族'
我看過有別於亞洲的壓榨是工作模式後,不能再幫自己找工作最重要的藉口
(我承認歐洲人有時候太懶惰,但我還是欣賞那樣的生活態度)
所以即使現在狂加班,還是渴求一種同中求異的生活
生活如果只有工作,很快就是乾物(我對乾物女的生活方式沒意見,也很樂當)
想法和創意很容易就失去了(我不要變成假面機器人!!!)
另外一個很可怕的事情是,當變成一個過度勞累的工作者很容易做出錯誤的判斷
效率也會變很低

生活不要只有工作,就更需要一份堅持
生活時刻表比出國前更忙碌,因為有太多想做的事情要完成,必須要搶時間

所以

我貪心
工作loading太大,抽不出時間上健身房,只好騎腳踏車上下班
會變成胖子不是沒有道理,現在平均'坐'在辦公室的時間是12-13小時
回家後還貪心地念點書,上床已經是1點眼睛都睜不開的程度

我虛榮
注重外表和質感,所以更忍受不了自己是胖子的事實,連假日都安排時間運動

我心虛
住過歐洲後,發現我對清潔的標準很低(尤其跟義大利人地板上蠟到可照人的程度比)
即使周一到周五家裡亂跟狗窩一樣,周末也會認真打掃洗衣,給自己一個舒適的居住環境

我膚淺
這世界的變化太快,不緊跟在後,就被排除在外
所以更要充實心靈,上誠品補幾本書,當作睡前讀物,看場電影,或抽空到美術館看展覽
需要更多的刺激來進化自己

我自私
我的時間表順序是工作第一>我想要從事的活動>朋友>家人&約會
所以家人和約會對象都很可憐,以我的時間表為時間表
所以常常擠不進我過滿的時間表中

我逞強
不喜歡認輸,硬硬逞強,老娘不信做不到,偏偏做到給你看!
其實有時候求救或向外求援反而是妙招(但我偏偏學不會裝可愛)

我殘忍
如果有能力我願意幫助人,商場如戰場
仁慈不能適用於商場,一切結果導向,倚強欺弱,要善用這個優勢談判,
某些程度上和我的人生觀已經相違背,但心裡不舒服又如何?這是工作

我天真
看似不應該做夢的年紀,我想保留那股作夢的天真和衝動
感謝家人還是放手讓我決定自己的生活,默默支持我
我一直覺得我的家人很棒,有很寬的胸襟
即使無法理解我的生活模式,但還是默默包容我的一切

單車通勤

多虧了台北縣市政府的德政,沿著淡水河邊有腳踏車道的規劃
讓我一路可以騎腳踏車道上班,不太危險又不會太遠(8km)
對我們這種長時間坐在辦公室的下半身漸寬的女性
不虧是一種很好的方法(不然我哪還找的出時間運動?)

另外想騎車通勤的原因是為了紓壓
做project常做到很心煩氣躁,騎車可以放鬆心情
就像是今天project已經確定會上線時間會delay,
我的心情並沒有預期中的失落(前幾天已經很down過了)
工作上一些問題,騎著騎著有時候答案就出現了
隨著身體強壯,意志力也會變強,工作上的行動力也會變強
其實我沒有自己的腳踏車
都是'搶'媽媽的腳踏車來騎
一台破爛的捷安特+菜籃+很大的座椅
一路上忍著被阿伯和小朋友騎車追過的恥辱
默默地騎著腳踏車

但是開始騎腳踏車後,
人就會開始加裝備,so far我已經幫媽媽的阿嬤腳踏車+鈴鐺+前車燈+魔術頭巾
今天下班時順便再加裝一個里程計數器+後車燈
在路邊停車休息的孫阿伯很熱心的幫我裝了後車燈和調整車子(本來變速很慢)
才驚覺...原來從座椅高度,騎乘姿勢,及變速器都有問題
阿伯建議要買一台比較好的腳踏車來當通勤車,但是我怕自己只有三分鐘熱度
所以跟阿伯說如果這次我可以連續騎車30天,那我就買一台好一點的腳踏車吧
到時候再請阿伯幫忙推薦
真是幸運遇到好心阿伯~

何時我才能變回瘦子阿...

三重到鶯歌

一直想去陶博館,今天考完就試著騎腳踏車去!
從下午兩點半出門到快五點到鶯歌
待了一個小時,買了想買很久,可以喝日本茶的杯子
因為時間不太夠,所以還是沒逛陶博館
然後也沒吃到阿婆壽司...快六點時上路...八點五分到家
中間其實滿可怕的,有時候是騎在沒有路燈的河邊草原中
有一度還被野狗追...好可怕阿!!!

下星期我還要再挑戰一次,
不過這次我會從早上出發,天黑前回家,比較安全
而且要逛到陶博館和吃到阿婆壽司

沒想到我真的做到了...來回40km
大概是因為昨天讀了有人每天騎腳踏車兩百公里減了65kg的影響
我看我月底是達不到我的減重目標,但是還是可以持之以恆地努力 :)
騎完後我的腳快廢了,上樓時腳都有點小抖
明天我還是要騎腳踏車上班!
騎完這40km.來回15km對我來說就只是小菜了
幾次騎腳踏車下來,還真的很想買一台好一點的腳踏車上路~

Anything else I can do for you?

記得在澳洲four seasons打工時,公司規定在離開客人的時候
必須要發自內心且面帶笑容地問這一句'Anything else I can do for you?'
服務客人的時候,我馬上大變身成親切的且真誠的服務人員
畢竟是從小就被媽媽擺在水果攤上賣水果的小孩
賺錢又可以讓客人開心
世界上還有比這個更好的事情嗎?

最近常遇到了太多別人的拒絕,所以這句話常在腦海中浮現
'Anything else I can do for you?' (反映我內心深層的渴望)

人生阿不也是這樣,無論是工作或私人生活
如果可以抱持的這樣的想法
永遠比預期的多一點
不斷地幫別人和自己upgrade
生活就會變得更讚!

如果把事情回歸到原點,有沒有價值或是不是對的事
而不是關不關我的事...日子會容易很多吧

有的時候要請別人做事真的不容易,人的本性就是拒絕接受改變
但是如果什麼事情都要自己做,以一個PM來說,專案是會失敗的

連我自己有時候,對其他同事的請求產生
也會有這到底關我什麼事,對方未免也太搞不清楚狀況的想法
(其實退一步,現在我幫你,也許有一天我也會需要你幫忙...大家都好做事...有的時候你光是解釋為什麼不幫忙的時間都可以把事情做好)
然後很快地我也會遭到別人對我的拒絕
一切真是一個可怕的惡性循環

如果在別人請你幫忙的時候,不但爽快的答應幫忙
還來上這句'anything else I can do you for you?'
氣氛就完全不一樣了!

If it is a right thing, I am glad that I can help. :)

AOS專案(5) 原來如此

一直再想最近這份心煩氣躁是怎麼一回事?
昨天才恍然大悟,阿...原來是這個原因!!

這個專案已經GO了6個月還是在建置階段
同樣性質的專案,我在上一家公司也做過
差別是上家公司是自己開發平台,我現在工作的公司則是選擇外包
之前的例子是一上線就用打帶跑的方式,一邊做一邊賣
付出的,很快就會化成營收回應
業績也隨著打帶跑,飛速成長
整個team就是不斷往前衝,工作起來特別有動力

而現在除了來自四面八方的難點和脫節
甚至上線的時間一延再延,
都不曉得現在的辛苦將來到底會不會有回報
工作情緒也隨之越來越低潮

還有很重要的一點是
之前一個很support的環境
全公司各部門各單位都全力支持,二話不說

上面的小主管,聯合上面的協理去拿到我所有需要的資源
或著排除所有執行上的難點,讓我的想法可以很快被實現
現在回過頭來,才能體會這份得來不易的幸運
畢竟在當時也是一片水深火熱,加班到半夜...哪裡能看到這麼多?
以前有老闆領在前方,現在就是靠自己
畢竟我不是那個剛出社會的小女生,必須要自己去作戰

這個專案難做的程度,超乎我的想像
如果我是個愛哭鬼,早就不知道哭了幾回了吧
但是哭了,就代表我認輸...但我不能輸

當作是三太子給我的試煉...就當作練功吧,
老話一句,吃苦當作吃補
反正四月底網站就是要上線!!!
希望現在的堅持將來都是有意義的

騎腳踏車去上班

為了增加少的可憐的運動量及阻止日益橫向發展的身材
我決定從今天起騎腳踏車上班,還好車程只有50分鐘

相親相愛

*布雷克幫布乖洗臉

真羨慕這兩隻貓的感情好

我也不想把貓養的這麼胖阿~

瑞士萬歲!屋頂BBQ狂歡Party-1

我喜歡不一樣的旅行方式，重複一樣的旅行模式，就好像重複日常生活的行為模式讓人感到厭煩。到目前為止我試過跟男朋友成對旅行，跟好朋友一起旅行，獨自旅行，跟團員工旅遊，打工度假旅行，這一次我想要嘗試單獨旅行+沙發衝浪來走遍歐洲主要的城市。沙發衝浪是我試過的旅行模式裡最棒的，對我這個隨興的旅者來說，這是個兼顧自由又避免太寂寞的完美模式。

在學期結束的第一天我搬到了新家，然後在一遍凌亂中的新房間，我在早晨離開了米蘭，搭上了在中央車站前往瑞士的歐洲之星(EUROSTAR)列車~出發時我超興奮，因為這將是我人生中最長的旅程-39天!瑞士蘇黎士(zurich是第一站)
出發前的一個月狂寄信Couch Surfing網站上給每個我將拜訪的十個城市，每個城市平均寄出了8封信。幸運地，而除了布拉格,巴塞隆納,和馬德里沒有找到朋友可以讓我待在他們的地方幾個晚上,其中有七個城市我得到了沙發主人的熱情回應。，

蘇黎士是沙發旅程的第一站，Anina是我的host，是個熱情的女生，我寫信給她的時候她說她還沒有決定那時候的活動，但是，如果沒有出城很歡迎我去作客。Annina跟著他的室友們組成了funky66招待世界各地的朋友，出發前兩個星期她就給我確認的回應，因為Annina讓我有個非常好的沙發衝浪客開啟經驗!

火車只花了4小時就到了瑞士蘇黎世，抵達時飄著小雨，Annina騎著他的腳踏車到車站接我。。

AOS專案(4) Double byte

怎麼也沒有想到double byte
這個東西現在會成為專案現在面臨的瓶頸

專案做到現在,面臨大大小小的瓶頸和不同態度的同事
遇到肯幫忙又積極的同事心存感激
遇到要一直push才能配合的同事,要一直不斷地調整心態
說服自己重要地是把事情完成
只能不斷告訴自己要樂觀面對
重要的是解決問題把東西做好
事情過了就算

工作總是又冷又熱中度過
我喜歡泰順街那個賣紅豆湯的阿伯
每次去吃甜湯,總是逗得客人哈哈大笑
什麼時候我也可以像那個阿伯
工作的時候輕鬆認真,output很優
但是讓周遭的人有很快樂的工作氣氛

專案截止日

應該是6月30日,可以上完12個網站..剛好當作自己7月初的生日禮物!

AOS專案(3) 麻痺

最近馬不停蹄在趕專案的地步,從我開始接手這個project到現在,已經整整六個月
這已經是我這輩子做過最長的專案了吧
根據我的經驗,project三個月是最適合的長度,不會太冗長到令人倦怠
對於對事情一旦失去新鮮感,就會轉身離去的我來說
這個目前進行了六個月project現在已經進入到磨我耐心的地獄試煉
每天上班我就是盯著螢幕,吃中餐和晚餐的時候出去走走
回到家腦袋一片空,休息一下後在打開從公司帶回來的電腦繼續趕進度
每天回家我都覺得要燒香靜坐,已平息心中的怒氣和上班所遭受的挫折和羞辱
看不到其他人對這個案子的熱情,我只知道我不能放棄.還要適時地激勵別人跟變身惡女
我都已經進了廚房髒了手,無論如何這道菜要煮出來...騎虎難下
偶爾閃過腦海的是,為什麼我不能開開心心地進行這個案子?
為什麼要用這麼蠢的方式run這個project?...我還是不是現代人?
也許我只是想單純地知道,這一次我又可以做到什麼程度?

唯一和以前工作狂生活有改變的是,本人雖然還是跟以往一樣耐操好用外
一天依然可以只睡五個小時,只是下班和周末我還是強迫自己多做一些有益身心的事情
騎腳踏車,睡前看書,寫網誌,周末出外踏青,定期打掃洗衣,投資理財
跟朋友小聚喝酒,陪家人聊天.旅行

我不是做什麼事情都需要人陪伴的人,
一個人我就可以上路去旅行.看電影.去吃飯
但現在我試著藉著把活動安排著和不同的朋友在一起
這樣才可以保持跟朋友的聯繫
順便聽聽他們的故事

即使我把時間表,
填滿滿滿(我覺得自己這麼做很病態,也許是一種強迫症)
我並不感到特別滿足,生活彷彿是一杯平淡的溫開水
我感到麻痺
或者說不這樣麻痺自己的情感和知覺
日子怎麼繼續下去

這樣的生活似乎不是我要的
我試著用MBA的方式進行工作管理
但只能說還有很大的空間可以去改進

早操

以前每天騎機車到前公司上班的都經過行天宮旁的殯儀館
沿途上的會看到葬儀社員工,早上都要站在人行道上做早操
看起來是一副很慘的樣子,心裡暗暗發誓這輩子絕不要到要做早操的公司上班
但是不想發生的事情,有時候就是會硬硬降臨
最近部門頒布了新措施,每周兩天的早上要做早操 (為什麼科技公司要做早操?)
一個事先沒有經過大夥討論的措施就這樣被頒布
幾乎每個同事聽到都是滿臉黑線,這這這這...不是只有學校的體育課才要做早操?
Anyway,籌辦活動的人很用心,做了幾次後,反而覺得有機會活動筋骨很好
畢竟我現在的生活就是在不斷地回email和講電話,開會中度過
我一天的運動量應該就集中在這首早操中了
看大家做早操都一副不知所措的樣子,也是很妙的體驗

做早操是本單位的最高主管的提案,但根據我私底下的了解,
最高主管對下面的小主管提出這樣的提議時,即使下面的小主管都不想做早操
居然都表示贊同,沒有人敢提出說'我們其實不喜歡做早操'

這個事件給我心裡的隱憂是
如果有一天最高的主管做了一個錯誤的決定
底下的人明明知道這個決策結果可能帶來某些負面影響
卻因為怕'變黑'或單單為了show出對上層的support製造給老闆的好印象
不敢講出心裡的真心話

這樣的工作環境顯得有點悲哀
可惜的是我家高階大頭其實是很願意接受意見的人,算是好商量
但台灣的員工都習慣於聽從命令,大家不願意表達自己的意見
造成資訊不對稱不透明的溝通狀態
這點就長遠來說對公司的營運來說,應該是很大的傷害
一家要成為全球領先的頂級企業
必須要把這樣的障礙消除

惡女變身記

最近工作的事情變多,所以每件事情處理的時間變少
變成無法那麼和顏悅色,直來直往
同事說,我說話很殺很直接-->發誓我都是就事論事.絕無人身攻擊喔
(但我實在看不出說些不著邊際的屁話.浪費彼此時間的必要性)
甚至偶爾會有侵略性的言語出現
與其要當一個打太極拳的人,我還是當殺手吧!

不知不覺中,我是別人眼中的機車上班族或是假面人?
很多時候,人處理事情都沒有經過大腦思考,
浪費了很多時間在不必要的溝通和討論上
遇到新的改變和任務的時候
常常第一個反應是拒絕,而不是深入思考
這件事情背後的效益有多大
當大家眼光很短,做起事情就很難
重點應該是放在解決問題上,找出做事情的方法
而不是把'做不到'當回答或著試著去解釋些什麼

舉例來說,MIS沒辦法核准申請email給廠商回客服信件
Hugo:可以解釋一下為什麼?
MIS:因為email account 一開出去會造成公司的安全性漏洞
Hugo: 那些安全性漏洞?
MIS:公司機密外洩
Hugo:公司的內部網站和機密都只有在公司內部網路可以access
就我所知從外網是沒辦法連進公司內部的ERP系統,除非是透過有特別設定
譬如說的VOIP帳號密碼,請問有哪些機密,我的廠商可以透過這組帳號access
MIS:沒有,但是就email而言,就可以透過web從外面連進來
Hugo:這不就是我請你開給廠商的功能?
他們是要幫我們回達顧客有客服需要的信
而且他們也只能有收發信件的權限,你們應該有權限控管的機制
這樣看來應該沒什麼問題
MIS:好,那這樣email帳號可以開給你,但是日後發生相關問題的管理責任請自行負責
(恩,非常官僚的回答...)

以這個case來看,我很appreicate MIS單位顧慮到我沒想到的死角,畢竟一家公司本來就是要由各個單位互相監督,我喜歡這種有建設性的討論

當然這討論的過程.我還是先了解對方的顧慮點在哪裡.心裡同時也找到了替代的解決方案當作自己的底線.只是我最後還是要到了我的資源

對的事情,就是要極力去爭取
如果不斷的放棄自己的堅持,最後就再也不是自己
與其要當一個沒有特色想法的人
我寧願當個難搞惡女吧

AOS專案(2)

在小基金會當過募款公關的關係,對於企業提案的時候
就是要有萬全的準備,機會只有一次
沒辦法在短短幾分鐘內,把雙方互利的點說清楚,那就bye bye了

最近我的專案也在找廠商進來
心裡有底該找什麼樣的廠商,也鎖定好目標
我在等待一個成熟的時間點
整個合作的模式在心中浮現一個清楚的藍圖
一旦開始正式洽談,我要勢在必得
提案前,如果自己不清楚自己想要的是什麼
就可以預期談判的失敗
參與目的不明的會議,簡直是浪費時間
準備不充足的會議,是會讓人看笑話
很多場面話,聽起來很空虛
對我這個沒耐心的人,到是有些折磨,和浪費時間

以前在小公司苦過,不想以大公司的姿態強勢壓人
我不這麼做,不代表公司的同事不會這麼做
工作場合上,雙方能不能合作是一回事
起碼做到彼此尊重,即使不合作大家也不尷尬
我要的是雙方最大的利益

在工作上我是很嚴苛的
有沒有用心,一瞬間就可以看透
一旦貼了標籤,很難移除刻板印象

工作能力好不好是一回事
有心的人,我都願意拉他一把
沒有回報我也甘之如飴,起碼我是在做好事

我現在每天提醒自己的是...放輕鬆
每個人都有艱難的時期,沒有人可以一次做到一百分
在其他人身上我看到了當年的自己
當年的我總是很幸運的有人拉我一拔...指點迷津
我也該寬以待人

PS.
隨著每天的工時越來越長
以前我對一個忙於工作的男朋友的很不能諒解
覺得自己被冷落了..後來就提出分手
現在才能了解他實在是身不由己,只能說當時真是太不成熟

AOS專案(1)

AOS專案,是我手上一個大專案的縮寫...而我就是傳說中的PM
過農曆年後我的專案就從評估階段進入到動工的階段
然後暗無天日的日子就開始了,被進度趕的透不過氣來
睡眠時間大減,隨著壓力的增加感覺脾氣也越來越暴躁
隨時要提醒自己clam down
但是今天真的是有爆炸點
話說AOS專案牽扯到很多部門,因為這次的project大部分外包
所以就有很多跟外包商必須要討論的地方
有一個很忙的同事,通常是不回email (這...到底是怎麼一回事?)
常常會議時間到了,也不開會,要大家等他,不然就是忙到找不到人
會中討論的確認東西,會後可以一封email就翻盤

今天有個con call會議,會前就跟他確認時間,甚至為了他把開會時間娜前
我的廠商有4位,從歐洲和新加坡參加這個會議
我們公司這邊另外有三位參加這個會議
所有人都在電話上等他join這個會議,他以我現在剛好在一通電話上為由
足足讓其他人等了20 mins才開始會議
深深地為了我的公司感到汗顏...怎麼會有這樣可笑的情況發生?
開會準時不就是最基本的做人禮儀？
他的時間是時間,等他的人的時間就不是時間?

我的同事說,下次遇到需要他開會的時候,開會前10分鐘就要去抓人
我心中的OS是？ 前一天電話中也確認了...會議邀請也發了
這應該是一家國際跨國公司的成人工作場合
怎麼PM還有義務要去求人抓人來開會,這豈不式本末倒置?
只能說我深深地為這樣工作環境感到失望
公司文化很扭曲...而我沒有打算被同化成同樣的人

我想到多年前有個媽媽責怪女兒說
你的錢被哥哥拿走都是因為你自己沒有鎖房門
女兒心裡很委屈的想,為什麼在自己家中要鎖房門
而不是偷錢的人有錯?這樣的家庭關係會不會太悲哀

所以關於這一點我沒有想要退讓
原則問題
我只是更清楚自己要的是什麼
是該提早做準備了

evening bike riding

The evening river view is great!

工作狂症復發

這星期三早上醒來的時候,發現已經八點
床上還散落著一些工作文件,睡前讀的文件
記不得前天離開辦公室時是10點還是11點?
略帶頭痛地慌亂地趕去上班,要趕在9點前進辦公室
回來不到半年,轉眼間我的工作狂症又復發
工作狂亂之餘,我還是盡量保持生活的豐富性
跟不同的朋友聚會,把一些時間留給家人
多做點戶外活動,台北近郊的小旅行
保持的閱讀和拍照的慣性,不要讓自己很快就被榨乾
我是生活很精彩的工作狂 :-)

Sky lantern festival in Pinshi, Taipei

*People just release the lanterns from the ground.

Sky lantern festvial is become one of the most famous festial in Taiwan. I always see the nice postcard of the sky lantern. When I hear this festival news, I can't miss this!
I went to the sky lantern festival in Pnishi. I always want to see lots sky lantern fly into sky together. I know it would be beautiful like in the dream, and it is!! It was raining and so crowded last night, but still so good experience.

It's pity that I couldn't find my friends in this festival. It is no fun to light up the lantern alone. And also Pinshi is a good place to plan a one day tour. I wish I can go again and light up the lantern next time.


*sky lanterns are flying into sky.


*sky lantern looks like stars in the dark sky.

Rucola..我最愛的芝麻菜

*我最愛的義式沙拉組合

這趟上海行,吃的部分最讓我感動到痛哭流涕的,不是北京烤鴨也不是菜飯和南翔小籠包
其實是義式沙拉...我在田子坊裡意外找到一家地道的義式餐廳(老闆是義大利人)
小小一盤沙拉即使花了我70人民幣(8 euro)-->完全照我的要求做出來的
吃下嘴,滿滿的幸福感...我不禁露齒而笑
就是這個讓我魂牽夢縈的味道


我在義大利時天天吃都吃不膩的黃金組合沙拉
Rucola+Mozarrella+番茄+橄欖油+紅酒醋
我到義大利的第一天,室友Amber就準備了有rucola的沙拉迎接我的到來
一吃就愛上了...懶得煮飯時,就做一盆沙拉慢慢啃
尤其是在悶熱的夏天,這道清涼爽口的菜讓人元氣大增

台北家裡早就買好上等橄欖油和紅酒醋
可惜台北買不太到mozarella,更別提rucola
我心裡無法滿足的慾望就一直不斷地累積著

食物上的想念,也想是潛意識也在呼喚我...快回歐洲吧

Shanghai and Macau Trip (1)

*Night view of Shanghai hub

It took me long time to decide where to go for my 9 days Chinese New Yr holiday. As q poor Taiwanese employee, I don't have any personal leave in the first working yr for a new company. My project will finally officially be kicked off after this holiday. I am going to be crazy busy in the hell. How could I not take this opportunity for a nice trip?

Shanghai is the financial capital; more than 10 millions live and work. Shanghai did not be bombed by world war II because it is concession area which many foreigners lived here . Many Chinese come from all over China because they believe Shanghai is a magic city to make anything possible. Shanghai will make their country dreams come true. The living cost is more expensive than Taipei, even people earn less here. A big and modem city (kind of mix Taipei, Hong Kong, and Tokyo styles), but more Chinese elements inside with European feeling is my first impression of Shanghai.
Nepal is my first choice for my Chinese New Yr holiday, but there is no direct flight, the plane ticket is not that cheap, and the 9 days is definitely not enough for me to do the hiking. As I remembered, many professors talked about how hot China and Shanghai are, and they always ask some feedback from me. Unfortunately, I am a Taiwanese who never have been to China. I also considered to work in Shanghai after MBA. I planned to fly to Shanghai for a job after Olympic game in September 2008. But I get a offer in Taipei in August. So I should take this chance to visit Shanghai, the most modern city in China which is nearby Taipei. I can visit Macau on the way back Taipei. So I could travel to two new cities at the same trip and I can decide if I want to work in Shanghai later on.

This time I didn't travel alone. I traveled with Chinchin, we shared the same dorm room for one yr in my first year major industry design in NCKU. We both decided not to be designers and work for IT companies now. We have many things in common and always have lots women talk. It is great to travel with old good friend.

Also it's my pleasure to meet two new nice gentlemen in Shanghai. One is Alfie; he is Taiwanese living Shanghai for 2 yrs. We didn't actually meet face to face. He is 4 upper class of NCKU ID. So we have some friends in common and when I start to have the idea to work in Shanghai, I ask him tons of question online.

The other friend is Aaron. Few days ago, he dropped message about applying my MBA school in my blog. We chatted in MSN later on and found out he lives in Shanghai and I am going to visit Shanghai few days later. So we meet for a drink and let him ask me questions about schools and I can get some traveling information from a local guy. So I got two perfect guides to help me know Shanghai better. Just when I thought how lucky I was in this trip, I got a serious cold from Shanghai's cold and rainy weather in the second day of the trip.

為何?

幾個星期前,朋友E跟我說,A曾經喜歡我
他不算我的菜,確是幽默型男生,我覺得跟這樣的人交往也不錯,生活多開心
所以我不排除跟他在一起的可能性
只是不久後,他就交了女朋友
當時,我被龐大的課業壓力和新生活壓得透不過氣
沒辦法分些心力給戀愛了
他還是我無所不聊的好朋友.總是很放開心地跟他聊很多事

後來他跟女朋友分手了,他約過我一次
只是那次約會他一直忙著打簡訊給其他女生
我有種不被尊重的怨氣
我想他只是失戀後需要人陪吧
從那次後我打心底不相信像花蝴蝶飛來飛去的他喜歡我
喜歡人的表現應該不是這樣吧(約會時分心連絡其他女生)
我只能跟一個絕對喜歡我的人在一起

某種程度上我也在裝做雲淡風輕
再說,他是不是真的喜歡我,也不是這麼重要
畢業在即...對於未來有太多的不確定

今天基於好奇忍不住跟A詢問,到底有沒有喜歡過我?(因為太熟,也沒有怕尷尬的啦)
他說,他一直以為我知道,無論是長髮或短髮,他都曾經喜歡我
周圍都的人都知道 (意思是大概只有我眼瞎)
只是他覺得我對他沒興趣,
而我即使有察覺到他喜歡我的可能性
對於在花叢中飛來飛去的他,基於保護自我的本能,排除了在一起的空間
在曖昧不明中,我們接收的訊息不對等

為何?這樣的事情一再地發生
朋友都說我太挑剔想太多,所以才會大多時候都單身
缺乏童話般的憧憬,也不在乎國籍年紀距離時間,更不需要有婚姻的但書,才能談戀愛
卻太過理性地分析所有發生的一切

像是自尊心極強的那朵小王子的帶刺玫瑰
追求的是最簡單的純真,一種專注,和毫不保留的衝動
能不能就這麼告訴我'我喜歡你,我想成為你生活中的一部分'
或者在散步時默默地握起我的手...彼此相視一笑

如果沒有感受到對方的誠摯的心意的呵護
如果沒有一些甜蜜點打動,沒辦法開始一段感情
需要從對方身上得到一些證明.一些勇氣來開啟一段戀愛

寫到這裡我才恍然大悟
原來很多時候,男生不希望告白
因為他們跟我一樣怕受傷害怕拒絕
而我也並沒有給他們可以進一步的指示

為何?我總是單身
總在曖昧期,就築起自己的保護牆,退出了這個戰場
不想承受對方原來不是這麼喜歡我的失望
而他們也不想背起被拒絕的十字架

另一方面,我貪戀的單身的自在
我快樂的單身著,期待戀愛奇蹟有天再次降臨

該不該說自己幸運?

在一片不景氣下,該說自己幸運嗎?
回來的時間點很好,那時候整個大環境還很熱
進了一家在求職list上的公司
雖然薪資未達期望水準,但起碼是有興趣又擅長的領域
一轉眼整個景氣下滑求職困難
減薪假,裁員,contract提前結束..一一應驗在身邊的朋友身上

當初決定不留在歐洲,先回台灣順利求職開始上班
該說自己是幸運? (-->三太子可能默默說,是我在保佑你!!!)
手上的project go了一段時間,也算撥雲見日
終於可以開始好玩的地方囉!!!我愛上了我的project

project是我的情人,心甘情願多撥一點時間陪這個情人
project是我的孩子,算算起碼要懷胎八月才能生產,
最好不要給我賴著不肯出來
這個孩子怎麼樣我都要好好生出來!!!
絕對不能是個醜孩子orz

我承認有的時候我很幸運
但是也有不幸運的時候,只是我覺得這就是人生
沒辦法總是站在幸運的這一邊

目前這樣的生活是我要的?
心裡面還懷抱著在世界各地工作的夢想
怕熱情一旦澆熄,就再也點燃不了
總認為自己可以做得更好
很多時候,機會是不等人的
能做的也只是把自己準備好
可以起飛的時候
我要毫不猶豫

January Diary Part 2 (Jan 22 updated)

終於可以拉上大條牛仔褲的拉鍊...雖然還不能穿出門
Day13 Jan 19
早:總匯三明治 1/2個 +咖啡牛奶 (300 cal)
午:總匯三明治 1個+果汁一杯 (750 cal)
晚:清燉牛肉冬粉+小菜+果汁 (750 cal)
total:1850

Day14 Jan 20
早:鮪魚飯糰+牛奶燕麥兩瓶 (600 CAL)
午:豬心湯+小菜 (400 CAL)
晚:御飯糰+餛吞湯+果汁 (500 CAL)
TOTAL: 1500 CAL


今天早上(Jan 21)起來終於可以勉強把自己塞進那條比較大條的牛仔褲
起碼可以把拉鍊拉起來了...~>_<~
希望過年去上海時可以穿著那條牛仔褲逛街

最近採取便利商店減肥法
因為起碼便利商店的食物很多
我可以選擇我喜歡吃但是熱量不要太高的食物,像是香菇雞湯或餛吞湯

Day15 Jan 21
早:御飯糰+優格+水果+咖啡牛奶 (450 cal)
午:御飯糰+香菇雞湯+水果一盒 (600 cal)
晚:蘿蔔糕5片+柳橙汁一杯 (600 cal)
total: 1650 cal

晚上殺去台北光點看電影Paris

Day16 Jan 22

早: 咖啡牛奶+鮪魚飯糰+純濃燕麥+水果 (500 cal)
午: 香菇雞湯+飯糰+果汁 (600 cal)
晚: 自助餐+水果半盒+豬血糕一塊 (700 cal)
total: 1800 cal

前天上床已經是兩點,一直睡到早上八點才驚醒
下了班,本想去健身房,但是還是意志不堅的直奔回家
算算寫日記也兩週囉,目前只能說是控制住病情,起碼不是繼續長寬
去上海玩耍時,我不想忌口錯過上海美食,只好用狂走路把熱量消耗掉
過完年之後要來全力衝刺減重
4月1日時,我絕對要能穿下小條牛仔褲!!!

old blue

*2008 Jan 18th in Taipei

It is hard to tell what the address is ...

Angry cat

*cat in Taipei, 2008 01 18

I like the white and old feeling of this photo.
Although I am sad this cat did not like my approaching.

敗了膠囊咖啡機

*膠囊咖啡機

每天早上出門前一杯咖啡,是一天的開端
上周五,我把我的一人份摩卡壺不小心燒掉後
真心痛...尤其台灣買不到一人份的專用摩卡壺
查了一下摩卡壺飄洋過海後,價格也翻好幾翻
在義大利幾歐就買得到的摩卡壺...在三人份的壺要起碼1000台幣

今天去燦坤買東西,意外發現居然有一台膠囊咖啡機,而且是消費卷價3600
在義大利待過的後遺症是咖啡喝很濃,我很懷念那種一口暢飲的爽快
所以二話不說地就敗啦!

空

*如果抽個籤,就會有答案.生活是不是就會容易的多?

日子很滿 心很空

他其實沒有這麼喜歡我

喜歡觀察人,往往從人的小動作或者反應可以透露些訊息
喜歡直接了當告白的男人,但什麼樣的狀態下決定開始或結束一段感情?
什麼時候才會給好人卡呢?
最近才有一個很清楚的答案

答案其實有些殘忍:他其實沒有這麼喜歡我
在一起時,感受不到對方的用心,會開口要求結束
被告白的時候,感受不到對方的用心,會說聲謝謝,或者當作玩笑帶過

感情是很絕對的.年齡和距離不是問題
有沒有化學反應+有沒有用心,才是重點
那怕只是在一起短短的時間

對隨口說說的告白都是不在意的,通常就是當作玩笑話聽過
是不是隨口說說,我是從對方的行為舉止判斷
你會知道的...對方有沒有心,是不是真的重視你?
很多時候,我很清楚'He is just not that into you'
不想自欺欺人地開始一段感情
為什麼要跟一個不是很在乎我的人在一起
那樣只會讓自己更寂寞
更別說我其實是個自尊心很強的人

愛情是生活中的禮物
這份禮物是要跟兩個彼此一樣在乎的人在一起,才能共享

只是有的時候看的太清楚,不是一件好事
而我還在調整自己

騎腳踏車

*心曠神怡的景色

回國後沒想到騎腳踏車居然變成這麼in的活動
最近變寬了,剛好媽媽買了一輛二手腳踏車
家裡就住淡水河邊離腳踏車道很近
週末的時候我起碼會挑一天去騎腳踏車,運動
沒想到淡水河邊的城市風景這麼美
目前我已經騎過四條車道
1.台北橋到社子島
2.關渡到淡水
3.台北橋到奇岩--->不推
4.大稻埕到萬華

還沒騎過淡水河旁腳踏車車道的人,快點去試試吧

騎腳踏車時看到的風景

*可以看到一片花海很令人驚喜

*騎到社子島末端,看到的關渡大橋


*開心打泥巴戰的小朋友


*戲水的小鴨子


*台北的空氣污染很糟,看還是隱約看的到101


*看著海心情會變好

這世界

有時候真是太無聊
很多事情都變成無所謂無意義

無法停止自己的瘋狂舉動
或強迫自己做一些非日常生活該做的事情
不然日子很難繼續下去

斷線

有太多人問過我,為什麼斷了聯絡
為什麼比我還關心你?
不否認,不經意還會想起相處的片段
那段年輕的歲月太美好,怎麼能忘?
身上的某部分還保留著你殘留的習慣
即使你的影子,有時幾乎讓我忽略了它的存在

我依然非常感謝你給的機會,放手讓我全心去愛
只是,斷了線的那剎那,從此是陌生人
並非年少輕狂不懂事不連絡
我的世界就是這麼黑白分別
沒辦法忍受曖昧不明的定義

多年不連絡,也早失去了連絡的理由
所以,不要再不經意提醒我,為什麼斷了聯絡?
不再讓我想起,當愛情走到盡頭時
那種無力感多令人悲傷

我仍然願意勇敢去愛
相信愛
只是
得知我幸不得我命

January Diary Part 1(Jan 18 updated)

Time to lean...
Day 1 (6 Jan)
早餐:咖啡牛奶(50 cal)+水果一盒:柿子+葡萄(100 kcal)
午餐:咖啡+韓式雞肉石鍋拌飯+豆芽湯(600 cal)
晚餐:兩個巧克力派+兩碗絲瓜湯+一塊滷雞腿肉+三片豬肝+酪梨牛奶 (900 cal)
總共:1650 cal

我的目標是希望可以控制在一天吃1500卡,連續吃三個月...看能不能瘦到52kg
晚上的時候居然忍不住吃了巧克力派...真糟!!!

Day 2 (7 Jan)
早餐:四顆小籠包(210)+一個御飯糰(270)+一杯優酪乳(150)+一杯咖啡牛奶(50)=680
午餐:公司自助餐 (600)
晚餐:小塊雞排一塊(250)+ 一顆麻糬 (100)+ 一碗魷魚 (300)+ 一杯薏仁漿 (100)
總攝取熱量:2030 cal
運動:40 mins 腳踏車

採取的策略是早上吃得很飽+午餐適量+晚餐肉類和水果
將每日的總攝取熱量控制在2000 cal以下
最近真是會議滿滿,又要跟不同部門的人溝通
真的希望我的project快點定案,不用再一直紙上談兵
起碼今天有去公司的健身房踩了腳踏車,覺得安心了一些
希望可以維持一周去2-3次健身房的\頻率
希望這股減重的熱情可以維持100天
畢竟我可是跟兩個人下了賭注

Day 3:暴走的一天 (Jan 8)
早餐:咖啡牛奶+水煎包2顆(300 cal)
午餐:自助餐 (700 cal)
下午茶:西瓜一份+一個全麥麵包 (500 cal)
晚餐:雞腿+一塊蘿蔔糕+一杯葡萄汁+一塊百頁豆腐+一個布丁 (800 cal)
total: 2300 cal...完全是過量了 ~>_<~

早上一到公司,回了一下信就然後跑去跟兩家設計公司開會
會議結束已經是中午吃飯,下樓吃各自助餐又上樓回信
緊接著然後跟一家廠商concall,跟一家設計公司開會
開完會3點多,我跟歐洲的CCC director通電話.在電話上被狂吼
繼續回信跟廠商聯繫,然後收到兩家設計公司跟我說時間太趕不能比稿
請叫我'愚公'好了...不然project為什麼到處都是大石頭要搬開阿?
順便看了兩家彩盒廠商的數位...有點懷念當初當MARCOM採購的豪氣
印刷品都是50萬份100萬份的下訂單

今天我聽到了設計公司說,必須要給每個頁面的詳細內容,不然不能夠產生頁面設計
只能說該來的還是躲不掉...我還是認命的把每個頁面的內容都生出來好了
一直到快九點我才離開辦公室...好漫長的一天

Day 4 (9 Jan)
早餐:三顆水煎包,咖啡牛奶,豆漿一杯 (450 cal)
午餐:自助餐(600 cal)
下午茶:三口豆花+三小塊巧克力 (200 cal)
晚餐:豬腳飯便當+ 一塊巧克力餅 (1000 cal)
total: 2250 cal -->今天還是攝取過量

從進辦公室到下班,重點就是跟廠商議價和跟部門大頭做最後提案
順便跟design agent聯繫
從進辦公室到7點下班,戰鬥力滿滿
一切都還滿順利的,最後我家大頭也做了決定也準備來開始盯我的進度
下星期把價格談定,我的專案就要正式動工了

這個孩子還真他媽的難生!!!希望生出來的是個中看又中用的孩子
上次生的孩子...起碼到現在都還很健壯...有幫前公司搖了一些錢

下星期有很多deadline要meet,周末不在家加班應該不行
希望周末抽空去騎腳踏車3 hrs. 去健身房運動一下
我把scheudle填滿滿...是不是代表我很空虛或者是我把想像中的還怕寂寞!? (大驚...)

Day 5 (10 Jan)
早餐:火腿起司蛋三明治+卡布奇諾+果汁(700 cal)
午餐:蘿蔔糕一片+豆干海帶小菜+豆包菜湯 (600 cal)
晚餐:滷味(雞胗+豬血糕)+炸香菇幾朵+印度奶茶 (700 cal)
total: 2000 cal

早上跟從CS來,目前住我家的印度朋友吃早餐
跟shin聊了一下一位高中朋友即將結婚的事情
下午出門陪印度朋友看房子,順便簽約
晚上和她順便一起去逛師大夜市
今天真的很冷.所以決定早早回家
回家的路上我買了珍珠板,做了一直很想做的照片/明信片展示板
上床前跟sophia在skype聊了一下.很開心她在英國過得很好

Day 6 (11 Jan)

早午餐:咖啡一杯+果汁一瓶+龍山寺攤販鹹粥+燒肉豆腐 (800 cal)
晚餐:火鍋兩碗 (1000 cal)
晚茶:焦糖拿鐵咖啡+可可 (300 cal)
tOtal: 2100 cal

早上八點半出門騎腳踏車,騎著騎著居然就到龍山寺
回到家11點,打掃家裡洗衣服然後睡午覺
下午五點跟印度朋友下樓去吃媽媽煮的火鍋和素菜
接著出門去敦南誠品店,教外國朋友中文順便逛書店
回到家已經是12點,跟eunice通電話...上床已經是1點多
好充實的星期天

我有兩件牛仔褲是我身材的良尺
A是普通胖時可以穿;B是極瘦時才能穿
今天(11 Jan)早上起來發現我連A都塞不下;心情真不是普通的沮喪

希望過年去上海旅遊的時候可以穿的下A牛仔褲
三月底可以穿的下B牛仔褲

Day 7 (12 Jan)
早:咖啡牛奶+優酪乳 (300 cal)
午:自助餐 (700 cal)
下午茶:蛋捲一條 (170 cal)
晚:自助餐+牛肉湯+雞捲數塊 (1000 cal)
total: 2170 cal

本來就覺得這個星期整個就是會瘋狂的忙碌
果不其然今天才星期一,離開辦公室的時候已經是九點
本來還妄想去公司健身房運動,臨時一通Concall寫完信已經快九點
騎車回家時天氣又超冷,
經過延三夜市的時候我停下來嗑了一碗清燉牛肉湯,覺得人生無比幸福
寫完這篇,還要去趕一下手上積欠的一些進度
為了讓我能在過年時的上海旅行開懷暢遊
放假前還是大趕一下進度吧
奇妙的是我覺得最近做事精力無窮
大概跟我不知不覺變成胖子有關
當一個人放縱自己到一個程度,到連自己也受不了的時候
自然就會覺醒
所以我現在正從谷底爬起來
要爬去哪裡我心裡大概有抵
因此覺得做事特有幹勁!!!!

Day 8 (13 Jan)
早:水煎包4個+咖啡牛奶 (550 cal)
午:自助餐+雞捲 (900 cal)
晚:西瓜汁+綜合水果一盒+餅乾4片+湯一碗 (600 cal)
Total: 2050 cal
健身房: 1.5 hrs (300 cal)

感覺還是吃太多,很難壓到2000卡以下 orz

Day 8 (14 Jan)
早:飯糰+咖啡牛奶(500 cal)
午:自助餐 (700 cal)
晚:自助餐+葡萄汁 (700 cal)
total: 1900 cal

Day 9 (15 Jan)
早:飯糰+巧克力牛奶+咖啡牛奶
午:飯糰+餛吞湯
下午:棗子3顆+紫米芋頭湯
晚:水果一盒+葡萄汁+肉包一個
total: 1816 cal

Day 10 (16 Jan)
早:飯糰+優格+咖啡牛奶 (400 cal)
午:飯糰+餛吞湯 (300 cal)
晚:麵包+半個甜甜圈+肉燥飯+四神湯+綠茶 (1100 cal)
total 1800 cal

Day 11 (17 Jan)
早午餐:滷肉飯兩碗+雞湯 (700 cal)
午餐:尾牙(吃了無數雜七雜八的東西)+ 一杯咖啡 (1600 cal)
total 2300 cal
睡了一覺起來,就趕要給同事的報告
一直到尾牙出門...然後回家時順道去朋友家
建議他去香港旅遊的景點...回家已經是12點

Day 12 (18 Jan)
早午餐:跟Penny share米朗琪的鬆餅和總匯三明治一份+水果茶 (900 cal)
晚餐:炸海鮮天婦羅茶泡飯+咖啡+半份提拉米蘇 (800)
點心:海苔米果數片 (200 cal)
Total: 1900 cal

早上起來繼續把沒做完的報告完成
然後打掃家裡洗衣一直到出門跟我在米蘭的前室友吃飯
吃完飯逛個街,到光點看了張震主演的'停車'這部電影
這部電影很有趣,是講一個停車衰男的故事...(張震就是那個衰男)
還殺去永康街看朋友在一家咖啡館展出的攝影展
順道吃了晚餐

這週末時間緊到沒辦法去健身房或騎腳踏車
還好逛街時走了滿多路

Those old good days!!

*Me in Sydney beach 2006 Jan 15th.

After look at this nice photo. Even I can't believe it was me!! Those old good days are far away from me now. I make my mind to back to this weight on April 1st (fool day)!

年終感言

我在101燦爛的煙火下跟2008年揮別!

2008這一年發生了很多事,在高潮低潮中,轉眼變成了30歲
比起20歲,更喜歡30歲的自己
20歲總在等待,等待著存錢和累積工作經驗,隨著命運去冒險
那個孤僻的小女生已經跟我告別
30歲的我,更了解自己,手上握有方向盤知道往哪裡去
磨去了一些稜角,更有自信也更愛自己,也知道如何去愛人
比以前都不想要浪費生命,積極地把時間表填滿滿
前方的時間很有限了
順道回顧一下今年做了什麼?
1.拿到了MBA學位
2.回到台灣如願在一家我的list上的公司上班
3.移動性很大的一年:義大利,希臘,荷蘭,德國,香港,日本,韓國,台灣

2009年新年新希望:把自己擦更亮
1.更快樂:盡情體驗生活,探索世界, Have Fun
2.更專業:能力持續成長
3.更有錢:沒錢真是萬萬不能,哎...我真是銅臭味很重
4.更美麗:滿足自己的裝扮慾望
5.更多愛:友情,同事,愛情(尤其這一項),親情都要兼顧

最後,還是要感謝上天(三太子?),一直賜給我幸運
為了回報這份幸運,我希望上天也給機會
可以像'讓愛傳出去(pay it forward)'那部電影一樣
『以我為中心，幫助三個人，他們不必回報我，但是他們要另外幫助三個人，讓愛傳出去』
2009年,我希望有機會跟能力幫助更多人讓別人更快樂

Happy New Yr 2009!

*Rainbon Park

Happy new yr, my dear friends. I wish you all have amazing count down to greet the whole new yr.

Although some people think Taipei 101 is ugly. For me it is important symbol of Taipei. I didn't see the famous Taipei 101 firework show for count down before. So I have to enjoy it this yr. I picked a best place'Rainbon Park' to enjoy the view. I was with my coworkers to greet the new yr with this amazing view. After New Yr, we went to eat HongKongese food "DanShin" and went home until the early morning.

Unfortunatly, my camera battery run out before the count down. I ask some nearby professional photographers to send me their photos. Once I get photos, I will share them in my blog.