自言自語

今天打電話給阿母. 在心情不是很好的這幾天, 電話裏頭說不出口的是'我想家了'
阿母跟我說前天哥哥還問起我'什麼時候會回家'?
就算我現在有多想回家, 抱著我的貓吃魯肉飯喝珍奶啃雞排
未完成這趟旅程自己設定的旅行目標前
阿母...歹勢...不孝女還不能回家



接著聊起了小姪子, 我跟阿母說不管80分90分100分, 都沒有一個快樂的童年重要
不要再逼小姪子念書了, 60分就好棒了
小時候花太多時間念書了, 記得有一年的聖誕夜是在K書中心熬夜度過 (真是肖ㄟ)
結果我現在都這個年紀還不甘心地出來玩 :P
阿母說叫小姪子用功念書時, 總是拿我這小姑姑做例子
說小姑姑從小念書都熬夜, 不需要人家盯, 最後還出國念書
我覺得有點慚愧, 其實姑姑的我,並沒有為自己這個年紀的這種不務正業的狀況感到光榮
但是我卻為家人對於我任性而為的包容, 深感驕傲'有這麼棒的家人'支持我
心情不好的原因有很多, 旅行到現在已經超出了自己當初設定的預算
所以我心裡很掙扎 該不該回家了, 結束旅行時, 並沒有一個工作或另一半等著我落腳
另外一方面又覺得, 自己根本還沒有開始中南美的旅程, 怎麼可以放棄? 我不能放棄
與其說我跟錢過不去, 倒不如說我跟自己過不去
對於旅程結束後即將面對的未知感到害怕
毫無光鮮亮麗身分的我, 該如何重啟人生?
經過了半年的流浪, 旅行在心裡早已經換了顏色
旅途中的獨處和那些需誠實地審視自己的片刻有時是很殘酷
我相信有神, 卻不想依賴神 (*我不是無神論者, 卻也沒有特定宗教)
我信仰神性中與人為善的那部分
以前總覺得逃避的人才需要尋求神的庇護, 那些人為何不能勇敢面對自己?
現在卻領悟了, 跟神禱告, 透過神這個媒介, 我們無須躲藏可以赤裸地面對自己,
透過神未嘗不是跟自已溝通並接受自己的方式之一?
目前隱居的生活, 很簡單
卻也讓我赤裸裸地審視自己不願意面對的很多點 (尤其是惰性和忌妒)
起碼我看見了自己, 看不見, 就不能了解,
不了解就不能放下並接受現在的自己然後繼續大步往前
另外一方面, 誠實地面對自己喜歡那些東西並探索新事物
沒有我,這世界仍然會轉動
但我還是想變成一個更棒的人, 繼續轉動自己的人生
那怕是我的一點點改變讓世界更美好, 我會繼續走下去